拿@捏

今天。。迷蒙的起身后

第一件想做的事情

就是打简讯。。

可是。。拿着手机的右手

突然停顿了。。

我。。会很烦？？我是不是应该和他说。。

今天不见面了。。我会自己找节目？？

和一个恋爱模式不一样的人在一起

是强求？？是配合？？还是。。傻？？

也许。。他可以骗得了自己。。骗得了全世界

可是。。他总是欺骗不到。。对爱情太过聪明的我

每次谈吐中的不耐烦

每次很想赶快挂电话的语气

每次不太想见面的婉拒

让我不得不忍痛承认

才开始一个多月的爱情

又有了不稳定的讯号

好不容易遇到的幸福

好不容易可以执着与坚持的爱

又遇到了考验

每天望着天花板

看着手机首页的背影

我都会问自己。。

是我爱得太多？

是我还学不会爱？

是我要得太过分？

我真的不是一个专业的生活厨师

我不会烹调我自己的生活

我一直拿捏不到一个平衡点

我不知道我的生活要放多少的醋。。盐。。油。。糖

我不知道我的菜肴

是要重友情。。重爱情。。事业。。还是重亲情。。

而我只能说。。我不可以放弃。。

我只有不断的努力。。

拿捏每道菜肴的秘笈

而唯一鼓励自己的人。。

唯有自己～

不断鼓励自己的声音。。

一直在耳边盘旋

从每天入睡。。到每天打开眼睛。。微妙分秒间～

我。。发觉自己。。原来。。还是一样寂寞。。

出@发

在一个昏暗的早晨

太阳突然像个蛋黄。。轻轻的对着我微笑

上班的路上。。很多和我一样的背影。。

天还没亮。。就为生活奔波的族群

让我望着那像蛋黄的太阳

深思着。。自己的。。新生活

告别了媒体业。。来到了一个既陌生。。

又一窍不通的机械领域

踏入新的工作。。步入新的感情生活

可说是。。展开了。。新的起点

只是。。当步入新的生活步伐

从旧有的模式。。到尝试新的步骤

必然有着磨灭不了的陌生感。。还有恐惧感

陌生。。是因为要从新学习

恐惧。。是因为害怕受伤

这种感觉。。从我知道我有了新工作开始

从我知道我有了新爱人开始

就一直纠缠不清

一直担心。。一直害怕。。

还好。。不断支持自己的力量。。隐隐相随

特别是。。我身旁的他。。

虽然他不善表露。。

可是。。我内心深处。。确实感觉到他默默的鼓励

让不安的我。。总是有股想让他幸福的思维

让自己有着一股力量。。不管遇到什么问题。。

都会握紧拳头。。

大步跨前的勇气。。

不过。。话说回头。。

在他面前。。我的懦弱既然赤裸裸的。。

在生活中不停浮现。。

在朋友面前的坚强。。

在妈妈眼前的独立。。

在义工队里的领导力。。

既然在他面前完全消失了。。

显得懦弱的我。。

开始不停的奉劝自己。。

要变得更刚强。。

要变得更自主。。

而我的害怕和恐惧。。全来自我的自卑

更来自缺乏的自信

而我深信一句话。。

爱一个人。。不要计较和比较

我以前的失败。。就是因为我一直计较

计较于每个小细节。。计较于每一个不足够

比较于谁比谁更爱谁。。比较于谁比谁付出更多

结果这一次。。

我真的找到了。。

而无论开心或受伤。。都是一种获得

而爱。。就是要学会包容和牺牲

我不求什么。。只是希望以前的错和失败

会是我明天的警惕

而如果一再重犯。。

那就表示。。自己还没成长～

我。。捉住勇气。。不怕风雨的。。

再次用心。。出发了～

幸@福

以前住在乡下的时期

不觉得花草绿意。。是迷人的景象

可是。。融入大城市的忙碌生活后

原来。。大自然。。是如此的珍贵。。如此的让人喜欢～

今天是我辞职的第一天假期

和他去了一趟拥抱大自然之旅

这个地方早已听闻

可是。。就是没有亲身把脚踏放进去

万万没想到。。尽然会在这个地方

有了和他的第一个回忆

事隔两年多了吧。。

已经两年多没有这么浓烈的感觉

所有的甜蜜。。瞬间全部回来了

而脑海里。。都是甜蜜的幸福感

两个人。。骑着脚踏车

经过了一道道小路。。

爬过了一座座小山丘

有点怀疑自己。。在拍偶像剧

不懂怎么的

总是改不了自己悲观的习惯

虽然找回了幸福的感觉

可是。。却担心越是幸福。。

越是怕失去

越是怕受伤害

或许是两年前的没落

或许是两年前的彷徨沮丧

让自己很怕再一次堕落

结果。。幸福的背后。。

确实带有些恐惧

『你会想我吗？。。』

『我想你。。可是不浓』

让我的呼吸

似乎不太顺畅

不浓。。？

我的恐惧。。加剧的呼唤着。。

可是。。我只能不断的鼓励自己。。

总有一天。。他会变浓～

我声声的祈祷。。祈祷这一次。。我可以幸福。。

如果真的可以像宇恒唱的一样。。深呼吸就可以试着让自己勇敢。。

我愿意每时每刻。。都努力的。。深呼吸