總是

不知爲何
總是在自己覺得
自己已經看開的時候
無情的打擊
一個個降落在肩膀上

他昨天決絕了給我他新的號碼
。。怕男朋友不喜歡
另一個他。。卻無理的說
讓我失望是我轉牛角尖
錯的是我

總結起來。。
原來發生所有的問題
是我的錯
是我太懦弱
是我太心軟
使我太容易相信人
所以。。最後一再的給被人放棄

今天 。。我告訴我自己
我不會再做一個被人放棄的廢物
最起碼我自己不可以放棄我自己
我自己要先珍惜自己

被愛人放棄過
被朋友放棄過

可是至少。。我自己不可以放棄自己

继续

在不开心的这几天里
突然看到某位高僧的一句话
人总是习惯与喜欢顺境
并努力的追求顺境
然而不知觉的逃避逆境

对。最近的我
都在转牛角尖
都在逃避逆境

因为“他”给了我两次希望
因为“他”给了我改变未来的幻想
所以。一旦我的幻想一个个的破灭后
我就只会伤心的。。失望的
抱着枕头哭。。
为什么我总是无法好好的学习“忍”呢？
忍一忍。。或许。。我很快就会幸福的

坐着等幸福上门。。
是不可能幸福的
于是
我每一天，一定申请一份工作
我每一天，一定认识一位新朋友
我每一天，一定要发一个好愿
我每一天，一定要做一项让自己开心的事情

。。我要习惯的。。
面对每一个独自承受的“逆境”

起身

很久都没有这么早起身了
懒懒的眼皮
总是和睫毛作战
好不容易才爬起来

今天是老板亲临分行的日子
经历请假了
所以我这个主管得上场
会发生什么事情呢
我不知道
我只是知道
这是我的第一次

人家说一睁开眼睛
第一个想到的人
就是你最重要的人
。。可是怎么我想起他了？？
难道。。他是我最重要的人 ？

昨晚的那通电话
让我顿时觉得
单恋真的很苦
希望我不会是下一个

今晚晚餐有人陪了
希望好不容易有人陪伴的晚餐
可以是开心的。。

生日。快乐

无聊。工作了一整天
受气。很难伺候的顾客
空虚。没电而无法连线的电话

种种的无奈
让放工的我
随着整班同事
去了生日会

这个生日会
只有我最安静
人人的焦点
都注重于有趣的话题
绽放的。。是喜悦的笑声
而我的焦点
却是桌上的食物
绽放的。。却是狼狈的样子

可能是不太熟悉总公司的同事
也可能是肚子很饿了
我在十多个热情的脸孔里
说不到五句话
得空的我
时而看着在聊天的忙碌脸庞
时而看着在滚热的火锅汤

当生日歌响起
当蛋糕捧出来的时候
我突然想起我的生日
原来。。我24岁生日
在四个月前
随便。。孤单。。的
在陌生的吉隆坡度过了
突然闭上眼睛
祝福三个多月前
生日的自己
。。生日。快乐

原来在人群中
我显得 。。更加寂寞

你。。会闷吗？

今天是我工作的第七十四天
突然上司问我
你在这里上班。。会闷吗？？
我顿时傻了一下
没有办法直接回答这个问题

回来后
我不断的问自己
我在这里上班。。无聊吗？

原来不只是上班
我甚至整个生活
都开始变得无聊

我的公司
只有一位本地员工
其他都是外劳
没有谈心的朋友

回来就是msn
无聊的话题
无聊的电视剧
每个夜里
就无聊的睡着了

我是在虚度人生吗 ？
应该是说。。虚度我的年轻吧！

我来这个城市需求的
爱情。。事业
都没有一点的曙光

也许
就像我现在的工作一样
只能等顾客找上门
也等我的爱情
我的事业。。自己上门好了

结束了这篇文章
又准备睡觉了
又开始了新的“生活轮回”
也就开始了“空荡荡”的一天
空荡荡的24小时

黑励vs爱得立

看了他的部落格
似如再次进入他的世界里
当初我是因为部落格
而陷入了一辈子都忘不了的
爱情圈套
所以这一次。。
不敢轻易动容
可是却徒然投入了

他原来当天
被我的电话垄断了思绪
我开始后悔接那通电话
不然。。可能会更了解他

两天没有他的消息了
不敢给他短讯
不敢给他打扰
只敢偷偷的进入他的私人空间

对他的样貌
不太清晰了
不过唯一深切的
是他的眼生
因为在他的眼球里
我看到了一股依然放不下的
悲伤。。与心酸

希望他。。。爱自己
希望他。。。是开心的
而我。。只要他记得我的时候
笑一笑。。就够了

原来我自己也不知道

开会回来。。
一直都留在网上
看了连续剧。。
吃了快熟面。。
上了msn。。
都还不舍得下线
我在等什么呢？
我还在交友网上
找什么呢。。？？

居住在城市的两个月
顿时今晚才发觉
原来msn..连续剧..交友网站之后
依然不知道自己要的是什么
只是觉得自己的心灵
怎么空空的
仿佛鱼缸里少了几条鱼
亮丽的花瓶少了几束花

工作。。上网。。睡觉后
纵然生活空空的
顿时好羡慕大雄和小熊
至少可以互相陪伴
我的他呢。。？？
怎么。。还没有出现？
我想。。我会一直都不知道自己
要的是什么。。
除非。。直到他愿意出现

德士与乘客

今天和平时一样
放工的时候
走过了必须经过的德士站
车站通常有两种状况
一，是排得长长的德士
在等着少少的客人
二，是排得长长的人
在等着少少的德士

我突然间把这种状况
和我的爱情融合在一起
有的时候。。总是很多选择
好像长长的德士
可有的时候
却等了很久。。都没有德士

不过结局都是一样
到了目的地
无论怎么不舍得
还是得下车
无论爱得有多深
到最后。。我还是下车了
重点是。。坐得越久的德士
要付出的价钱肯定更贵
好像刚刚认识的他
坐了六年的德士
而付出的代价
相对的深
相对的伤

从他坐德士的经验
我开始怕了
一段六年的深厚感情
到了目的地。。
还是得下车
而我。。开始失去了上车的勇气
我有多少个六年呢
好像六个月。。
都已经是一趟很难得的
德士之行了。。

最后发现。。
还是走路的好
因为。。可以省钱
因为。。可以省去
伤害的代价

旺角

每次和网友约会
总是喜欢到这个地方
是舒服？ 是习惯？
不知道。。

昨天同样的
到了这个地方
约了他。。认识了他
可是。。感觉不是网友
更不是朋友
而是亲人
一个感觉很熟悉
却又很陌生的亲人

可能因为他的深情
也可能因为他的伤痕
我的脑海里
总是浮现他和我聊天的神情

那带有一丝丝泪滴的眼眶
那带有一点点攒抖的声线
一直停留在我的思绪里
不可以说是喜欢
不可以说是暗恋
只可说是某程度的好感

有点想念他那浓浓的烟味
有点想念他那深情的故事

有点想收到。。他的讯息
我。。生病了。。

消失了

这几天
固然因生活的节约
把自己的开销
都一一俭约
可是今天
心血来潮的
吃好的
买好的
甚至和朋友
到一家很有情调的
民歌餐厅

首首动听的伤心情歌
是那么的有感觉
是那么的有味道
带我回到了
和他的回忆里
再次忍不住
冲动的拿起手机
给他发了短讯

心里有很不祥的预兆
当小心翼翼的把电话名单里头
甚少出现的名字
然后拨打时。。。
“你播打的电话已停止服务。。”

随着他的部落格的消失
我已经知道会有这样的下场
我在围绕着“专属天使”的音符里
坐在好朋友身旁
眼泪不听话的滑落

这是我第一感觉到
他真正的。。在我的世界里消失了
笨的是我
我说过见面后。。一定会比不见面更痛苦
结果
这是我人生最深的痛。。与。。苦

我只能希望消失在我世界的他
开始幸福
开始新的
美丽人生

记得有一首歌。。
歌词里说
有一种爱。。叫着放手
虽然这种爱。。是孤单的
再见了。。小猫/轩/普吉岛/飞机。。。
可我的遗憾。。永远为你而存在！