怕夜

今天是失业。。也是失去他的104天
有的时候很无奈
越想做的东西
越没有办法做到
想找到工作来赶走寂寞
想找人取代他在心里的位子
可是。。都依然做不到

认识他。。不算久
直到他开了视频给我看后
很久都没有的感觉
再次涌现
不过。。日子开始
寂寞起来
因为。。总是等
等他的短讯
等他放工
等他上网
。。。我也觉得我很烦
。。。我也觉得我很无谓

也许渴望的效应吧
渴望别人对自己好
是很痛苦的

他们两个很像
也因为这样
害怕失望的感觉再次来临
害怕他们两个
都会让我失望

我也希望
我的心
开始可以容纳第二个人
那样。。至少
我的爱情有了新的希望
而他的心。。容纳的下我吗

好想回到。。。104天前
如果可以回去
我一定会好好的问他
你。可以不要这样对我吗

突然很害怕夜晚。。
因为夜晚。。总是特别孤单
总是特别想起他
而因为爱了
反而更寂寞
大山脚的你。。
彭亨的他
吉打的我
。。。我们的故事。。还需要多苦呢？？

普吉島后的第99天

很快的
已經99天了
他還在意。。這99天前
那一段故事嗎
而99天來。。
在他的日記裏
又延續了多少段故事呢？

剛剛從檳城回來
在渡輪上聽到一些
可以勾起回憶的歌
突然無奈的覺得
守護一段愛很難
牽挂一段愛更難

這段愛的痕跡
真的擾亂了我的生活
在我追求另外的愛情
在我追求自己的理想
甚至在我作任何決定之前
都成了我的考量

有的时候，不只是别人
就连自己都觉得自己不理智
他甚至已经不记得我的存在了
他的心也可能被占据了
是我一厢情愿
默默期盼奇迹的出现

普吉岛的旅途
改变了很多我的方向
或许
也是一个成长机会
没有后悔
只是。。依然还是遗憾
不过。。进入一百天
却挂满了我对他的一天一个祝福
一百个祝福 。。也是我应该放下的时候吧
不舍得。。可是又能怎样？
只有祝福他。。也祝福自己
不要再遗憾
也不要再难过了。。。