陪@伴

今天
是桃花天？
朋友這樣問我
因為。。我和網友
約在今天第一次見面
之前被誠意感動
難免今天
隨著期望
希望熱情依然
希望找到真愛

結果在高樓林立的城市里
我一個人坐在輕快鐵
望著黑暗中明亮的燈火
感覺自己還是一個人
還是從“希望”中
被泛濫的“失望”趕了出來

他不再有任何彌補的動作
他不再有任何緊張的舉動
停了。。
就是停了
而我的心。。似乎回想起一年又三個月前
曾經停過的心
如今頓時。。又很想停了。。
不知道什么時候。。才會有人。。愿意把我的心
再啟動呢。。
或者陪伴。。在這個時候。。顯得格外的重要
及需要。。

心@洞

重來沒有坐在井口里的感覺
爬了兩百多層的階梯
好不容易
看到了如此奇妙的洞口
凝望藍天
似如坐在井里頭
實現如此狹小

洞的形狀
好像我的心
永遠沒有辦法彌補
而我覺得
每個人
心中都有這樣的一個洞
就算生活再美滿
日子再 幸福
也永遠有填不完的欲望

我望著洞口
對老天爺許了一個愿
我希望我的洞口
雖然沒有辦法完全消除
可是至少
可以越來越小
也至讓我從心里望出去時
不是空白一片的。。

走下階梯。。
我不時覺得腳下的人
渺小得看不清 身影
而我。。原來是渺小的人群里
小小的一個故事
而我的心洞 。。。
更是故事里頭
一個微不足道的。。小空洞

可憐@茶壺

總覺得

茶壺是很可憐的東西

人們不斷的把熱水

熱滾滾的放進他肚里

然后滿足自己的享受

然而茶壺從來沒有選擇權

茶壺沒有辦法選擇肚里放的

是何等茶葉

茶壺沒有辦法選擇

自己配對的茶杯

茶杯的類別永遠是由喝茶的人決定

他只能不斷的讓人們加水

然后繼續為人們做出貢獻

而我 。。和茶壺一樣

永遠沒有選擇茶葉的余地。。

只能繼續的

讓人們把熱水。。不斷的往肚子里

繼續熱滾滾的 倒著。。

轉角

每次不開心的時候

都會來這里

希望把所有的悲傷留在這里

一點都不想帶走

最近進來的次數

明顯比以往暴增

是看不開

是牛角尖

還是生活太無聊

我想自己都搞不清楚

只是覺得突然很想放棄一切

而最想放棄的

莫過于一個接一個的煩惱

整理手機短訊時

似如一幕幕過往的回憶

無情的浮現

似如讓自己發現

原來自己已經在大浪中漂浮了那么久

卻依然票不到岸

生活的漂浮不定

似如駕車時所要轉過的每一個轉角

前方有多美好的風景

都似乎來不及捕捉

從這條路轉下下一條路的過程

讓人要從新適應下一條路的環境

而我。。似乎想轉到一個

不再寂寞的路口

然后從新開始

不再為過去的一切

留下任何牽掛

把友情。。親情。。愛情

全部都留在上一個路口

轉角之后

就是一個新的開始。。

呼吸@痛

原來

當一個人毫無目標的

不懂做什么的時候

呼吸。。也會是一種痛

這種痛。。是因為愛人不在身邊

這種痛。。是因為習慣了有人陪伴

這種痛。。是因為內心因思念而空虛

就像流水一樣

這種痛

永遠阻擋不了

只是需要勇氣
讓心平靜下來
慢慢欣賞時

其實無法阻止的流水

在花草樹葉的襯托下

在古樓風情的陶醉下

一樣是一幅美麗的圖畫

你聽到我內心洶涌的流水聲嗎？

襯托@差異

每一個個體
都有其差異
就算是雙胞胎
都會有不同的性格
可是 往往就是要有不同的個體
相互配合
才能展現出 整體的美麗

我今天弄哭了兩個最愛我的人
突然覺得自己很沒用
因為我也很愛他們
卻不能讓他們感到幸福
而是加重了他們的煩惱

是自己沒有辦法。。和他們相互配合
是自己沒有辦法。。和這個城市互動

而雖然淋漓在四周的高樓
宏偉壯觀
可是企卻讓包圍在城墻卻古老的我
逐漸的襯托不出這個城市的優雅。。
我是應該離開這個城市
還是繼續堅守自己當初白癡的諾言呢？
或許不是諾言。。。
而是變成了不可收拾的詛咒。。

唯一@品種

好久沒有進來自己的空間
沒有網絡的日子
空虛和無聊占據了大半的生活
如今回來了
卻突然覺得
自己成了唯一獨特的品種
不再屬于這個空間
不只是這個空間
算一算
還有一個月
我在這個陌生的城市里
即將滿一年了
但漸漸發覺
熱情的自己不但找不到屬于自己的熱情
還慢慢的被冷漠的城市
埋沒且無法透氣
如果真的要做個結論
這一年
我的問題似如一層層的沙
不停的覆蓋
而看起來整個城市里
都已經適應了這種沙層的覆蓋
唯有我。。
似如獨特的品種
在群眾里。。
顯得格外格外的
小題大作
因為奇特的族群。。
好像已經習慣了。。
見怪不怪了 。。。