銘@心

很多人都很希望把美麗的畫面

全部留下來

所以，人類就發明了相機

發明了攝錄機

發明了很多很多想要留下回憶的器具

時代進步的步伐

讓人類更多了很多留下記憶的選擇

例如寫部落

製作網站。。紋身。。拍短片。。錄音等等

可是對我而言

如果真的在乎一段回憶

就算沒有這些外在的器具

同樣的。。可以刻骨銘心

可以把每一段記憶。。如影隨形的

深入心裡的最深處

而如果你愛過。。

就算是沒有攝影機

就算是沒有寫部落。。

還是會揮之不去的。。烙印在你的回憶裡

照片會變黃。。部落會被駭客侵入

就連紋在身上的紋身為記憶。。

也會有一天隨著身體的老去

而隨之腐壞。。

所以。。只有刻在心上的回憶。。

永遠不會消失

我很喜歡《刻骨銘心》這個詞

不需要言語。。不需要痕跡

卻可以深入的穩植在心靈最深處

有如刻在骨頭上

銘記在心窩裡

總比浪費資源的照片。。

傷害身體的紋身。。

難以收藏的影片。。

來得更為永恆～

分@心

每天放工回家的路上

總有很多讓我分心的元素

偶爾越過的名車

偶爾快步越過馬路的路人

偶爾路邊創意的廣告牌

而最讓我矚目的

莫過于那出現在天空的云霞

時而黃褐、時而沉暗、時而迷糊、時而迷人

沒有辦法掌控。。沒有辦法預測

只能隨緣的

讓這些分心的元素。。橫掛在天空

就像生活

很多時候。。真的很想很專注的

好好生活

可是。。總是會有很多讓生活分心的元素

這些元素。。

時而讓人開心。。時而讓人憂郁。。

去向完全沒有辦法掌控

而可以應對的

就是隨緣的心境。。

在追逐夢想的路上。。

就好象開著車。。

通往自己想抵達的目的地

可是。。一路上。。

會有風雨。。會有越過馬路的路人

會有名車。。會有交通燈等等

也是如前往夢想的路上

會有阻難

會有考驗

會有風雨

會有挑戰

而最艱巨的。。不是這些挑戰有多難闖

不是這些考驗。。有多不堪

而是。。

這一路上的孤獨感

一個人。。背著滿腹熱淚

沒有支持的聲音

沒有鼓勵的后盾

只有自己的牙根。。

而期待的。。只是偶爾分心的元素

會是美好的。。

會是樂觀的。。

就如偶爾在車窗出現的。。

那道云霞。。

雖然短暫。。

卻可以點綴路途上的無奈～

舞@台

消失了一阵子

其实是充实了一阵子

说来真的很巧

不解为何

和三套大马的大型舞台剧

钩上了不解之缘

首先，有astro鼓吹

本地艺人全力支持

加上大馬制作公司老大的--銀河娛樂

為幕后制作單位

『有愛到』

我啊。。臨時有了免費票

便約了三幾好友

攀上山去
見證了這場大馬有史以來

據說是最大陣容的舞臺劇

其他不說

就說題材

這次『有愛到』的內容

涵蓋范圍真的讓我吃驚

因為。。保守的大馬國土

既然會有舞臺劇

如此大膽的

觸碰了很多超越大馬尺度的框框

最讓人留下印象的是

劇情分為三個部分

其中以同志戀情最為大膽

同志課題。。本身已經是大膽的題材

在加上牽手、親吻、曖昧等等等舉動

更讓喧嘩聲此起彼落

加上還要模仿麥可的摸下體動作

黃色笑話等等等。。真的讓我覺得

我不像在大馬看舞台劇

這場舞臺劇的評語

只能說

要讓那么多演員

在這么大的舞臺

演得那么出神入化

確實不容易

只是，場地確實不太適合演舞臺劇

從音響、燈光、座位角度等等

滿意程度和投入程度

都還是差那一點點

也因為做義工的因緣
最后一分鐘接到了邀請通知
被邀約到國家劇院
參與『花啦啦歌舞團』的支票移交環節
結果。。我又這樣免費看了『花啦啦』

這場劇的班底
是曾經轟動上演『釋迦摩尼佛傳』和『雪域上的光芒』之班底
而這個班底的歌舞劇
真的讓我很自然的
就有想看的信心

果然
這次他們第一次選了這樣的故事路線
以70年代的老歌為主湊
而最讓我贊嘆的
是他們舞臺道具的功力
真的要給他們的道具組一個掌聲
他們甚至連下雨。。都是很寫實的
讓舞臺灑下雨滴

寫實的道具加上人人耳熟能詳的老歌
讓人真的輕易的就投入劇情
加上經驗豐富的風采組合
果然風采依舊
而配合楊偉漢的唱功
還有李幸倪的新勢力
真的是一個不錯的組合

我只能說。。我喜歡！！
整體來說。。場地、道具、舞臺設計
都只能給一個字。。贊！！
不過。。音響還是不夠理想
可能是我對音響的要求比較嚴格吧～

而其實我最先看的
是『歌舞今宵』
哈。。這場其實故事的年代背景
和『花啦啦』很接近
只是『歌舞』是一場默劇
從頭到尾都沒有說話
只用音樂來表達情感
而里頭的『夜上海』『出人頭地』『人生如戲』
等等等。。都是會讓人緬懷。。而且會跟著音符哼唱的歌

而這場能夠給的評價
就是。。舞蹈真的很出色
適當的舞蹈。。配合適當的情節。。適當的音樂
真的很恰到好處
而還有一個讓人心悅的
就是他們的音樂音響。。不但一流
而且還請了有名的音樂總監加上現場live band
wao ..太棒了
而且場地不大。。就在KLPAC,
古色古香之余。。還有高素質的音響控制
我個人覺得很棒

看完這三場舞臺劇
我真的自覺驕傲
因為。。馬來西亞的舞臺劇
真的進入了成熟期
甚至邁向蓬勃期
其中。。真的讓我覺得
有和國外的舞臺劇媲美的成份在

在大馬這樣的環境
可以排山倒海
在逆境中求存
不只求存。。而是還可以不斷進步
不斷的提升專業水準
真的不容易
比起亞洲其他發達國家
如香港、台灣、甚至中國大陸
我們真的還有很長遠的路要走。。
我們需要面對的挑戰
和其他國家相比
真的坎坷、艱辛很多倍
而最關鍵的議題
就是必須擔心票房的踴躍度
畢竟懂得接受和欣賞舞台劇的大馬公民比例
比起國外還真的依有很大的進步空間
要花一個幾百伶吉
去看一場三個小時個舞台劇
和某某歌手的演唱會相比
確實還沒有普遍的被接受

所以，每一個掌聲
都是他們的汗水和淚水
艱辛努力所換來的
我真的很想向這些舞臺藝術工作者
送上至深的敬意
你們一定要繼續加油！～

還記得『花啦啦歌舞團』。。
唱。。掌聲響起來。。我們更明白。。
我真的深深的感受到
他們都是發自內心的
唱出自己的心聲
真的不容易。。

我真的希望各位博客
以后。。如果有這樣的演出
至少。。你把看演唱會的預算
其中一部分保留給他們
選幾場精彩的。。好好去享受一番吧
而享受之余。。確實也給他們最大的鼓舞。

不@解

炎熱的十月天

不知覺的懷念起上個月的雨季

覺得總是矛盾的

雨季希望晴天

晴熱希望雨季

總是找不到平衡點的

在生活裡盤旋

事隔數週

自己有如掉進了漩渦

反反复复的爭扎

對已做的決定

總是抱著遲疑

對挽留的事情

總是保持憂慮

生活是精彩了

圈子是擴充了

可是。。卻怎麼都填不滿

心裡懸空已久的那一塊

似如長滿雜草的空地

無從下手

而睡醒的一瞬間

緊緊的張開眼睛

望著窗口的曙光

那段微秒的空置期

總是讓澎湃的孤獨感

措手無策的侵入

似如無可救藥的病毒

讓自己陷入瀰漫的迷糊

盤問自己無知責備

總是這個時候湧現

我到底在堅持什麼？

他曾經的背叛

質疑了我們的延續

他曾經的冷落

凋零了我們的甜蜜

我只能害怕

只能不斷的延續

那洶湧的憂慮

原來。。

今年的第4個月

第26天

直到現在

我的心

沒有一刻

鬆懈過

我。。這樣經營生活

真的可以嗎？

面@對

雨天--總是讓人有點荒涼

不是肢體皮膚感受的荒涼如此單純

而是

輻射都透視不了的內心深處

隱隱約約的-荒涼

生活。。確實是無論遇到什麼挑戰

逃避總不是最好的選擇

而面對。。卻是無奈的決策

學習面對的毅力

不懂什麼時候

開始平靜的

在心房裡建設

愛情背後的冷漠

工作背後的惆悵

朋友背後的保留

唯一的退路。。就是面對

面對很難

可是改善更難

我不惜放棄所有

回到一個人

也許這是最後的絕路

可是已經漸漸隨之接受

而圓融的享受生活

是成長背後的成果

享受一個人

更可以享受一大群

享受孤獨

更可以享受狂歡

我。。已經可以面對不想面對的

我。。已經可以接受。。不能接受的

也許這。。是歷盡滄桑後

形成的。。覺悟～

獨@處

一杯熱騰騰的鮮奶

經書市擁擠而出的疲憊後

翻閱著剛從會場的擁擠中

掏出的新書。。還有CD

粒粒觸心的文字

緩緩入耳的音頻

慵懶的提著裝有鮮奶的杯子

我。。確實在享受孤單～

這次的書市

想必吸引了全城的愛書之友

而我。。也茫然的去了兩趟

擁擠的人群。。是為書而去

而我。。是為了填補假期而奔走

在茫茫書海裡

人們總是希望尋找一點啟示

激勵的書籍

更是引來最多人潮的格局

意味著。。原來每個人都需要激勵

原來每個人都嚮往幸福。。快樂。。富裕

走著走著。。我遇到了第一個他。。

這個他。。是故意遇到的

帶有探班的成分

帶有打氣的動機

只是腳步。。並沒有停留太久

只為擔心干擾他的工作

走著走著。。我遇到了第二個他。。

這個他。。是偶遇

知道他應該會在

只是不太肯定的心態

一年了。。一年前的同一個時候後

。。同一個地點

暖暖的話題。。熱熱的咖啡

就這樣。。我們一年沒見了

只是一年以後。。我們都還是掩飾不了

昔日的情懷。。

走著走著。。我遇到了第三個他

這個他。。是巧遇

和他失去聯絡後

曾幾何時的知己。。頓時變成了路人

他沒有發現我

而我。。也只望著他熟悉的背影

漸漸讓他離開自己的視線

也讓他留下的回憶

一起離去～

人們在書市。。為的是募集天下的好書

而我。。卻無意的。。募集了很過去的過去

過去的思緒

過去的情意

過去的回憶

這個書市。。

給了我音樂

給了我思緒

給了我。。那絲絲似乎已經接近模糊的

點點情懷～

跳@电

很多时候。。聊天。。

真的可以让自己看见真正的自己

也可以让别人的意见

指引自己想走的路

雨。。似乎在我知道了真相后

不停的悲泣

而陪伴在身边的朋友

似乎知道了自己接下去想说的话

想做的决定

没有睡好的眼神

似乎隐瞒不了悲伤的痕迹

前一晚决定的坚守

不知觉的在思绪的盘旋里挣扎

是沉静继续装个傻子

还是揭开已经被摧毁的信任

我摸索不到答案

在麦当劳的两个小时里

明亮的灯火不时因跳电而陷入黑暗

靠在镜子旁的自己

依偎着同样在跳电的心房

而所有的回忆

似如趁着心房的沉暗

而不断的投射重播着。。

我知道我总是过不了自己那关

我清楚知道我已经不再有走下去的余力

所以。。我只好选择停下

停下已经疲惫的脚步

就算经历风雪的摧残

就算遭受寒风的狂涌

我。。也不想在带着心惊胆战

迷茫的前进

聊天内容的文字。。不停在眼朦里徘徊

现实的残酷。。不停在耳边旋转

我。。清楚知道。。

我。。坚守不住了`

堅@守

農曆七月剛過

很多人一定奇怪。。

怎麼還放一張恐怖的眼神照。。出來嚇人

這張照片

是我休假兩天的證據

哈。。眼睛突然細菌感染

又紅又腫的～

狼狽的看了兩次醫生

吃的，搽的，滴的

幾乎全部藥物都嘗試過了

似乎還是沒有預期中想像的進度

也許是太無聊了

也因為這次病假的空檔

無意中發現了一些不開心的因素

也許是自己愛得太沉重

也許是自己真的太多心

讓在家休養的我

多了很多胡亂思考的空間

自問已經付出所有努力的自己

突然有了被背叛的感覺

也許自己想多了

也許事情並非如此嚴重

而意想不到的是。。

自己既然可以如此冷靜的

躺在房間裡

一滴眼淚。。都擠不出來

傷心意絕的臉龐

躺在枕頭上

突然拿起自己的右手

摸摸自己紅腫的眼睛

也許這是一個啟示

也許上天

就是要我睜一隻眼。。閉一隻眼

安慰的電話

在知道我的心事後

恍然響起

我迷迷糊糊的

讓安慰的音律

陣陣的進入耳朵

『愛情本來就是一場騙局

幸運的人。。會被欺騙一輩子

不幸的人。。會被欺騙一陣子』

這句話。。讓我的眼皮震抖了一下

有的時候。。太過聰明

是真的可以得到事情的真相

可是。。卻會失去了難能可貴的感情

如果是這樣

那寧願就做一個傻瓜

我想。。外面的世界

很多都是在扮演這樣的角色

或許這是遊戲本來已經定下來的規則

要參與這場遊戲

就要承受這場遊戲的代價

我想。。我就繼續堅守

直到這場被踢出局為此吧

很久沒有這樣子堅守一個承諾

堅守一個目標

我想。。我真的因為他。。

而變了～

期@許

許願-已經是生日不可或缺的儀式

我似乎忘了。。過往的生日願望。。是什麼

只確定。。願望。。似乎隨著歲月的成長

而不斷的易變

。。我在好朋友的圍繞中

進行了今年生日的第二次許願

我閉上眼睛後。。

畫面一一的清晰呈現

是幸福。。很肯定的。。

那是幸福的畫面

很多人都說。。現實和夢想的距離

總是遙之千里。。

我想。。確實是。。

也唯有這樣。。

人們才會珍惜。。才會追求所謂的--夢想

卸下我的笑容

帶著剩下的蛋糕

我還是原來的我

望著電腦屏幕

傻乎乎的發呆

我還是原來的我

不知何時開始。。

會因為害怕寂寞

而手心冒汗

也不知何時開始

會因為對他的思念

而忐忑難眠

無聊的假日

悲怨的傾訴著同樣的憂愁

想起自己

背負了他去年的今天

所承受的寂寞。。

意外的收穫

總是會在自以為絕望的盡頭

變成暖暖曙光

“愛上他。。會有絲絲的寂寞，

可是。。也因為寂寞。。讓我可以更想念我愛的人。。”

這句話之後。。我的眼淚在打滾

什麼時候。。寂寞 。。也可以變得如此正面

被冷落的假日

依然一個人

懶洋洋的躺在床上

總是在失去陪伴的時候

特別容易叫人掌控不了思緒

在沉沉欲睡的瞬間

腦海盤旋著今天所有的收穫

總結了今天所有的感受

發現自己。。除了得到一句話之外

更得到了兩個真心的陪伴

還有珍貴的鼓勵

而期許。。不再局限於愛情

而在今晚之後

會將之逐漸延伸

延伸在

關心我的朋友上

富足我的事業上

既然無法解鎖

那我就不去懊惱

既然無法逃避

那我就不去迴躲

期許的遠近

似如一個沒有方程式的未知數

既然知道。。路是必然要走下去的

就別去執著於路的長短

固執於旅途的進度

我是時候放下腳步

用心欣賞。。路途的風景了～

祝@福

昏沉沉的雨天。。把辦公室裡的三兩小貓

迷惑得沉沉欲睡

似如讓等放工的心情

添加了多一份急促

830-一個唯一以我為主角的日子

和往常一樣

翻開了城市人都不知覺上癮的面子書

多的。。卻是滔滔不絕的生日祝福

感動。。慚愧。。心酸

很多複雜的感覺。。似如在不斷切磋

感動-是因為很多人。。還記得我的大日子

大家的祝福。。超越了我想像的踴躍

慚愧-是因為我很不愛去記朋友的生日

然而也很少給朋友生日祝福

心酸-是因為很多很多甚少聯絡的同學

全都獻上了-生日快樂

讓我惦記起。。在大學。。在中學。。

在每一個階段。。都有他們參與的生日慶典

我只想說。。

謝謝你們

無論你們是我什麼階段的朋友

我都誠心的謝謝你們

依然在祝福我

依然沒有捨棄我。。哈～

我哈利無以為報

只好用最虔誠的心

把萬分的感激放在心裡

我答應你們。。

有朝一日。。

我一定辦一個大型的生日會

我要把每一個在我面子書留言的你們

都請來

然後一個個和你們握手。。擁抱。。

一個個誠心的。。謝謝你們～

哈～這也算是我的生日願望之一吧～

好啦。。還有一個小時。。

期待放工的心情。。

似乎沒有隨著外面的雨水停下來

我有點矛盾的說。。

謝謝幫我慶祝生日的每一個你們。。

讓我今天發現。。我的褲頭。。緊了～哈

今晚。。全國將熱騰歡慶

都市[心]市長的27大壽

在此。。本市長宣布。。明天全國休假一天～

真@空

很多時候。。我們都會用“如果是我”

來衡量很多事情。。

例如。。如果是我的話。。我肯定會這樣這樣。。

午夜的十二點三十七分

房間只剩下懶洋洋的音符

還有沉黃色的小燈

整個夜晚。。

都一直不斷地重復。。

重復的審問自己

如果是我。。我肯定不會讓我的愛人。。

一個人過生日

結果。。就是因爲這個問題

讓無奈的自己。。為幼稚的問題在纏繞著

這個夜晚。。

靜靜的躺在床上

我把這段時間。。稱爲真空期

因爲我的腦袋空空的。。

不懂自己可以做什麽。。

可以想什麽。。

可以覺得什麽。。

昨天慶生的畫面。。比窗外的明月更加明亮

似如只要一個轉身。。就如影隨形的出現。。

兄弟們。。在捧蛋糕出來前。。

圍攻似勸我放棄他。。

他們感覺到我的無奈。。

他們知道我的掙扎。。

而那時候的我。。強忍著眼淚。。

和他們說。。我想要堅持。。

甚至在最後。。我在喧嘩中。。

大聲地哄著：

“不要再説了！！！”

全場頓時的寧靜。。

顯得我。。真的有點抵不住了~

我不斷的問自己。。

我到底堅持什麽？？

我到底在爲什麽而堅持。。

我的答案。。和昨天的我一樣。。

還是。。“不知道”

也許我是應該多想想我得到的。。

我或許不應該為了他。。

而抹煞了其他人給我的快樂。。

這樣對大家。。太不公平了。。

謝謝艾德立。。謝謝馬叮噹。。謝謝我的好兄弟們

我的生日。。真的熱鬧了很多。。

如果沒有你們。。

我應該不會只有真空期。。

而是全空期。。

我。。很快的。。已經過了27年又零45分了

都市心市長。。生日。。一定要快樂~

未來的每一天。。都希望這裡記載著。。我快樂的因子

晚安~

紀念@八月

等待著午休的慵懶。。

讓自己衝勁的鬥志。。濫用在私人的部落上

不知自己什麼時候。。

有了一個小毛病

總在發表部落前。。

愛往他人部落裡

穿梭轉圈後

再回到自己的私人空間

開始自言自語

而剛剛閱讀到了朋友的心情後

讓我突然想和他要一個擁抱

也許是因為相似的心情寫照

頓時覺得。。他的文字。。

表達了自己內心的意境

話說回頭

不懂是玄機

還是真的巧合

每每八月

總是讓我覺得。。她是一個很關鍵的月份

認識我的人。。都知道。。八月是我的誕生月

周遭的眼神。。

似乎覺得我內心深藏著歡樂。。

懷抱著期待。。

絕對是喜悅

不過。。想回近幾年的八月

似乎。。並非如此

三年前的八月

因媽媽的一句話

我用了僅有的兩天時間

倉促來了這個陌生的都市

兩年前的八月

我凝望著眼前的啤酒

很不捨的沉默

面對著即將失去的愛情

去年的八月

我身旁歡悅的幾桌飯局

都在歡騰的為好友沸騰的慶生

而我羨慕的目光

似乎辜負了

期待著我倒數而歡騰的三五好友

今年八月

差點失去了我刻骨的愛情

因自己的貪圖

決議離開誤以為不愛自己的伴侶

而當濃濃淚水。。要求我留下時

我才察覺。。自己錯了

他。。是愛我的～

回想起每一個八月

總是覺得

時間。。常設下了一個圈套

他會在孤單的時候

特別漫長

他會在快樂的時候

特別短暫

八月。。

曾幾何時。。成了我抉擇的月份

我選了這個城市。。

我選了這個環境

我選了這條情路

我期待

我接下去的八月。。

可以是驗證的月份。。

驗證。。我的選擇。。都是明智的～

波@折

突然就同事的邀约。。

我回到了一个已经相隔三年的圈子中

一个个熟悉的脸孔

大家似乎都没有變

而感覺上..

只有我變了~

在他們的談話的內容裡..

我似乎回到了三年前..

剛剛鄉下出來的小毛頭

什麼都不會..

傻傻的..

哈

也從他們的談話內容裡..

發覺原來自己瘦了很多..

發覺自己好看了很多..

真的嗎???我只有謙虛的如此反應

重點是..

讓我突然有了回顧這些年的感觸

一幕幕走過的畫面..

好像電影倒帶似的..

全部在腦海裡上演

而覺得..原來自己..

還是有很多..止步不前的地方

話說回來..這些年頭..

波折重重..

有令我睡不著的財務問題..

有令我迷惑不解的情愛糾纏

有令我憂心難眠的事業壓力

如今..三年了

算是在這個城市茁長中

可是..財務依然不滿足

情愛依然在糾纏

事業依然在壓力

哈..可是..面對這些波折的態度

確實樂觀了許多..

這幾天。。雖然我面多了很多問題

可是我覺得只要不放棄

只要樂觀積極的面對

總是有很多力量。。會為我加油

正當我要放棄的時候。。

總是讓我找到讓我前進的動力

就像我的舊同事

讓三年前的我。。歷歷在目

讓我想起了當時的堅持

看回去。。雖然我的車有了問題

雖然我的愛情剛剛經歷的風波

雖然我的工作。。有著滿滿的壓力

可是。。我有不被打倒的信念

我要比三年前的我堅強。。

只要堅持信念。。波折就不再可怕～

100@天（2）

昨天突然來了很多邀約的電話。。

有Elvin ..Desmond..益豪..等等等。。

怎麼今天那麼laku( 暢銷）？？

我也不知道。。

我只知道我一再重複同樣的婉拒對白。。

然後。。就準時的五點半下班。。

飛到距離公司不遠的谷中城

然後快速選了他最愛吃的大蘋果甜甜圈

這個構思。。我想了很久

用他最喜歡的甜品。。

拼出一百天的字眼

他應該會很感動

於是。。我真的做到了。。心裡想像的100天

當準備歡慶這次100天的過程裡

我花了很多心思

我甚至整理了很多我們這100天的照片

腦海裡不斷盤旋和他所有的經歷

回想第一部電影

回想第一次郊外遊

第一次吵架

第一次擁抱

第一次。。。。

很多很多的感嘆

讓我真的不斷重複的自問。。

我們。。真的只是100天嗎？？

浪漫的餐廳

美味的西餐

我曖昧的眼神

讓整個感覺。。很真實

而當他翻開我整理的照片時

他的眼淚不斷湧流

那個時候。。

心裡其實很澎湃

很想給他一個擁抱

100天。。我幸福了100天。。

也為愛。。努力。。勞累。。憂心。。了100天

我決定從101天開始

我會更努力的。。讓自己更懂得愛他

而放眼的。。是未來的每一天。。

會有更多我們一起努力為對方編寫的

人生。。故事～

100@天

現在不能永遠保留

每一個現在。。好像很快的。。就變成過去

眼看每個現在快速的飛逝

真的擔心來不及實現嚮往的未來～

當距離讀書的歲月。。漸漸遠去時

三五知己。。喝茶彆扭的滋味

只能淡淡回味

我因為他。。再次尋找到了淡忘已久的滋味

純純的友誼。。開懷的歡笑

是我在吉隆坡三年以來

甚少出現的～

這些喜悅。。讓我頓時發現

我原來失去了這分喜悅。。

我 原來很久。。沒有那樣開心過～

今天。。是我和他相遇的100天～

整理過去一百天的照片

準備今晚的驚喜晚餐

真的勞心勞力～

回看過去的努力。。

原來自己。。是可以為了喜歡的人。。事。。物

把自己豁出去

把自己局限的底線拆除

跨越每一個障礙

100天。。我成長了。。

謝謝你。。出現在我這100天的路途

你讓我找回了純純的友誼

更然給我找到了。。我生活的熱誠

我會在未來的每一個100天

回頭看看自己走過的腳印

然後帶著更好的動力

往前邁步～

我會努力。。我會堅持

可是。。我最希望的是。。

你鎮定的告訴我。。

你也會～

蛻@變

很多人都常說。。

這世界唯一不變的。。就是改變

突然在一次整理錢包的瞬間

被十二年前拍的駕照人頭照

給迷住了。。

發呆了幾秒的我。。

突然想起那個時候的自己

真的很嫩啊～

可以說。。簡直是小伙子～

十二年了。。就這樣白痴的。。過了十二年

在面子書發布這張照片的時候。。

平靜已久的面子書

突然引起了一番討論

多數的評語。。都是。。帥了。。變了。。

可是。。我個人的認知是。。

我真的老了～

往前看。。那個時候。。我可以三天不睡覺

然後積極把活動搞好。。

那個時候。。我可以每個晚上。。定時出夜街

然後每天回來還是精神奕奕

大學的時候。。可以啃書到天亮。。馬上去考試

然後晚上。。人已經在熱浪島了～

現在看回去。。可能會用“誇張”，“恐怖”和“變態”

來形容當時的輕狂

可是。。經過歲月的洗禮。。

真的大不如前

已經沒有心力，去成就這樣的自己～

不懂是失去了鬥志。。還是失去了衝勁

只能說。。壓力與生活的繁瑣

是讓自己。。不斷蛻變的推動器

而不同階段。。所追求與嚮往的。。

往往也不斷在蛻變中。。繼續蛻變～

影@響

很久沒有回來了。。忙？懶？

我自己都不懂

只知道。。這些日子。。總是自己的適應期

適應新的工作。。新的生活模式。。新的戀情。。新的圈子

為了嘗試新的事物。。自己做了很多新的改變

例如。。學習如何融入我不熟悉的圈子

學習如何包容。。我一直無法容忍的脾氣

學習客服了。。我一直以為自己不行的耐力

就像這次。。突然朋友的一個邀約

我很佩服自己。。想都不想的。。就答應了。。隨行去爬山

那個懶惰。。怕吃苦。。怕早醒的哈利。。

怎麼讓我覺得他如此陌生

三點半起身。。四點出門。。四點半載滿了那些“瓜”

往茅草山出發～車上不懂什麼時候。。
開始放滿他的cd ..

。。守護者。。寬恕。。無論如何都愛你。。
隨著他的選取。。我們用半個小時來到了。。

茅草山下

天啊。。我真的有點後悔了。。

伸手不見五指的凌晨

靠著有限的電筒燈光

摸索著前方的小山路

不知走了多久。。

不知流了多少汗

只知道。。要趕緊上去

日出在等我

而我的腦海裡。。只知道。。

我要趕快把最美的一面

都拍下來

好不容易。。歷經兩個小時後。。
我們到了。。

我們四條好漢

終於到了最高的地方。。

腦海裡突然出現一首歌。。

望得最遠的地方。。

當真的世界都在自己腳下的時候。。

覺得很舒服

很多 煩惱。。很多執著

頓時都好像變得很渺小

突然察覺自己。。原來不知覺的

已經被很多東西影響

幾乎是忘記了原本的自己

回歸大自然後

我真的看到了自己

然而。。有的影響。。卻如此的不想閃避

就像我聽歌的路線。。我穿著的風格。。我愛做的事。。

雖然都被他影響著。。

可是。。這或許就是生命共同體吧。。

我真的希望。。可以做到生命共同體

看回我們四條好漢拍的照片。。真的感覺。。

我找回了迷失很久的“白痴感”

只能說。。謝謝你們。。

我會努力。。打造更多的“白痴感”

我會努力讓我身邊的人。。快樂。

也讓自己就快樂。。

而用心的。。互相影響著～

良@苦

很多事情。。都有个规律的循环。。

例如时钟里的分针和时针

会一圈一圈的重复循环

地球也每天不停在固定的轨道上盘旋

然而生活。。莫过于如此。。

每天上班。。劳碌。。放工。。休息～

爱情。。也莫过于相识。。热恋。。稳定。。郁闷。。

到最后。。暗淡无味～

很多事情。。不是努力。。

就一定有你想要的成果

乞丐很努力的去乞讨。。不一定就会发达

坏人很努力的打枪。。不一定会有成就～

努力。。往往是需要配合很多因素

我。。为了事业。。可以半夜三点不睡觉

希望在最短的时间内

把工作完成

我。。为了爱情。。可以连续三天。。

走遍各大广场。。为了找一个合适的水瓶

可是到最后。。我望着电脑。。

傻傻的自怜

。。我这么忙。。老板还是退了我的设计图

我辛苦预订的水瓶。。到最后还是被嫌弃

感觉。。这是一种循环。。

工作。。设计图被退。。是一种循环。。

相爱。。吵架。。不开心。。也是一种循环。。

而唯一可以做的。。

就是把努力。。用在对的地方

我。。开始寻觅。。

对的工作。。对的恋爱方式。。

对的生活循环～

拿@捏

今天。。迷蒙的起身后

第一件想做的事情

就是打简讯。。

可是。。拿着手机的右手

突然停顿了。。

我。。会很烦？？我是不是应该和他说。。

今天不见面了。。我会自己找节目？？

和一个恋爱模式不一样的人在一起

是强求？？是配合？？还是。。傻？？

也许。。他可以骗得了自己。。骗得了全世界

可是。。他总是欺骗不到。。对爱情太过聪明的我

每次谈吐中的不耐烦

每次很想赶快挂电话的语气

每次不太想见面的婉拒

让我不得不忍痛承认

才开始一个多月的爱情

又有了不稳定的讯号

好不容易遇到的幸福

好不容易可以执着与坚持的爱

又遇到了考验

每天望着天花板

看着手机首页的背影

我都会问自己。。

是我爱得太多？

是我还学不会爱？

是我要得太过分？

我真的不是一个专业的生活厨师

我不会烹调我自己的生活

我一直拿捏不到一个平衡点

我不知道我的生活要放多少的醋。。盐。。油。。糖

我不知道我的菜肴

是要重友情。。重爱情。。事业。。还是重亲情。。

而我只能说。。我不可以放弃。。

我只有不断的努力。。

拿捏每道菜肴的秘笈

而唯一鼓励自己的人。。

唯有自己～

不断鼓励自己的声音。。

一直在耳边盘旋

从每天入睡。。到每天打开眼睛。。微妙分秒间～

我。。发觉自己。。原来。。还是一样寂寞。。

出@发

在一个昏暗的早晨

太阳突然像个蛋黄。。轻轻的对着我微笑

上班的路上。。很多和我一样的背影。。

天还没亮。。就为生活奔波的族群

让我望着那像蛋黄的太阳

深思着。。自己的。。新生活

告别了媒体业。。来到了一个既陌生。。

又一窍不通的机械领域

踏入新的工作。。步入新的感情生活

可说是。。展开了。。新的起点

只是。。当步入新的生活步伐

从旧有的模式。。到尝试新的步骤

必然有着磨灭不了的陌生感。。还有恐惧感

陌生。。是因为要从新学习

恐惧。。是因为害怕受伤

这种感觉。。从我知道我有了新工作开始

从我知道我有了新爱人开始

就一直纠缠不清

一直担心。。一直害怕。。

还好。。不断支持自己的力量。。隐隐相随

特别是。。我身旁的他。。

虽然他不善表露。。

可是。。我内心深处。。确实感觉到他默默的鼓励

让不安的我。。总是有股想让他幸福的思维

让自己有着一股力量。。不管遇到什么问题。。

都会握紧拳头。。

大步跨前的勇气。。

不过。。话说回头。。

在他面前。。我的懦弱既然赤裸裸的。。

在生活中不停浮现。。

在朋友面前的坚强。。

在妈妈眼前的独立。。

在义工队里的领导力。。

既然在他面前完全消失了。。

显得懦弱的我。。

开始不停的奉劝自己。。

要变得更刚强。。

要变得更自主。。

而我的害怕和恐惧。。全来自我的自卑

更来自缺乏的自信

而我深信一句话。。

爱一个人。。不要计较和比较

我以前的失败。。就是因为我一直计较

计较于每个小细节。。计较于每一个不足够

比较于谁比谁更爱谁。。比较于谁比谁付出更多

结果这一次。。

我真的找到了。。

而无论开心或受伤。。都是一种获得

而爱。。就是要学会包容和牺牲

我不求什么。。只是希望以前的错和失败

会是我明天的警惕

而如果一再重犯。。

那就表示。。自己还没成长～

我。。捉住勇气。。不怕风雨的。。

再次用心。。出发了～

幸@福

以前住在乡下的时期

不觉得花草绿意。。是迷人的景象

可是。。融入大城市的忙碌生活后

原来。。大自然。。是如此的珍贵。。如此的让人喜欢～

今天是我辞职的第一天假期

和他去了一趟拥抱大自然之旅

这个地方早已听闻

可是。。就是没有亲身把脚踏放进去

万万没想到。。尽然会在这个地方

有了和他的第一个回忆

事隔两年多了吧。。

已经两年多没有这么浓烈的感觉

所有的甜蜜。。瞬间全部回来了

而脑海里。。都是甜蜜的幸福感

两个人。。骑着脚踏车

经过了一道道小路。。

爬过了一座座小山丘

有点怀疑自己。。在拍偶像剧

不懂怎么的

总是改不了自己悲观的习惯

虽然找回了幸福的感觉

可是。。却担心越是幸福。。

越是怕失去

越是怕受伤害

或许是两年前的没落

或许是两年前的彷徨沮丧

让自己很怕再一次堕落

结果。。幸福的背后。。

确实带有些恐惧

『你会想我吗？。。』

『我想你。。可是不浓』

让我的呼吸

似乎不太顺畅

不浓。。？

我的恐惧。。加剧的呼唤着。。

可是。。我只能不断的鼓励自己。。

总有一天。。他会变浓～

我声声的祈祷。。祈祷这一次。。我可以幸福。。

如果真的可以像宇恒唱的一样。。深呼吸就可以试着让自己勇敢。。

我愿意每时每刻。。都努力的。。深呼吸

岁月@红豆冰

很久没有踏入电影院的自己。。

虽然不算什么电影评论家

更不是什么电影爱好分子

可是。。却在近期。。连续看了两套同样感觉的电影

似如把自己深藏已久的回忆。。慢慢的挖掘出来～

昨天。。被朋友邀约看了阿牛的-初恋红豆冰

故事背景。。正好发生在我的轻狂年代

熟悉的打架鱼。。昔日的咖啡店。。曾经用来打电话的初恋的电话亭

还有那耳熟能详的主题曲--槟城下的雨～

记得多年前。。听这首歌的原创--陈绍安。。唱现场的画面

我是闭着当时只有十六岁的眼睛

用青春的心境。。欣赏这首歌。。

那个时候。。我知道。。我会一直记得这首歌

因为。。我真的被感动了。。

直到十多年后。。我做梦都没有想到

我会在大荧幕前

闭上二十七岁的眼睛。。

用成年的心境。。在黑漆漆的电影院里。。

听着这首歌。。

感觉。。既然如此的略同。。

而脑海浮现了。。属于那个年代的回忆 。。

电影里的节奏。。似乎走得有点慢。。

身边不耐烦的好友。。

已经似乎看不下去。。

可是我知道。。阿牛一定不会用四百万。。

来描绘一套。。让我们失望的电影。。

他一定。。会给所以的观众。。一个动容的交代。。

就在电影的最后。。我被感动了。。

心洁望着被雨水点缀的巴士窗镜。。

和阿牛的回忆。。一一浮现时 。。

我的眼泪。。似乎呼唤着我的回忆。。

值得赞叹的是。。

每个演员。。都如此勇敢的。。把角色尽心的呈现出来

品冠的老土率直。。巫启贤的粗俗凶暴。。梁静茹的呆板含蓄

全都没有经过修饰的。。为电影大胆奉献。。

让角色更添真实。。更添。。大马味

很巧的。。两套电影。。都和打架鱼有关

初恋红豆冰。。打架鱼是小时候的玩意。。

岁月神偷。。打架鱼是长大后的爱意

第二部让我感动的电影。。岁月神偷。。

让我想起了很多自己的轻狂画面。。

戏里的鞋店。。想起了自己小时候的杂货店。。

戏里的父亲。。让我想起已经往生九年的爸爸。。

戏里的妈妈。。让我想起了。。还在家乡期盼我出头的母亲

而戏里的台风。。想起了以前老家常水灾的景象。。

这套电影。。让吴君如展现了她的演技

功力果然是元老级

而任达华。。更是不惜降低片酬。。用心演出。。

两位元老级人物做后盾。。

又难怪能入围那么多奖项

导演尝试透过电影

带出香港六十年代的社会现象

而同样的。。电影以当时的名歌。。作为题材。。

翻译成了中文版的-岁月轻狂

电影里。。描述两兄弟的情感。。

夫妻间的同甘共苦。。

父母对孩子的无私奉献。。

而重点是。。那依旧不变的人性～

故事里头。。少不了那个年代。。纯纯的爱情。。充作故事背景

而这套电影的故事性甚强

写实的表达出那个年代的面貌。。

而最后。。当陈治廷牵着妈妈的手。。去扫墓的时候

我真的想起自己。。也曾几何时。。牵着妈妈的手。。去扫墓。。

感觉何等的亲切。。

而我看完整套戏后。。得到了一个启发。。

做人一定要信 。。相信有希望。。

再艰难的时代。。那个年代的人。。都已经熬过来了。。

我们这个年代的新新人类。。还有什么借口和理由。。

走不下去呢。。

所以。。

还没有看这两套电影的朋友。。

希望你们。。在下画前。。赶快把握机会。。

很多东西错过了。。就不会在回头。。而即成为遗憾。。

就好象阿牛错过心洁。。

Flora 错过 Desmond一样。。

如果人。。也可以像 Desmond说的。。

像鱼一样。。只有三分钟的记忆。。

那。。人。。应该也会像鱼一样。。没有烦恼。。

自由自在的遨游。。

香港也好。。大马也好。。

我很庆幸。。可以在这个年代。。感受上一个年代的坎坷

然而珍惜这个时空的幸福。。

单程@路

把这里冷落了很久之后。。
我。。再次回到了属于我心灵的家园
总是觉得
无论多难熬的艰难
只要把心情都卸在这里
总是比较舒服。。比较释怀

只要还活着。。自己的故事必然会不断的延续做
而自己。。必然是那个故事里
最关键的主角。。
只是。。我的故事。。已经不再和以往一样的
单调无趣 。。而是变得如此的波涛汹涌。。
让我自己。。都一时没有办法接受～

而荒唐。。成了我故事的主要迷惑～

第一个荒唐。。
2010。。已经进入了三月
我既然不知觉的。。换了三个情人
平日无人问津的 。。只当路人甲的我
既然有了很多桃花。。
看起来似乎是开心的是。。可是却让我觉得。。
怎么一项看待感情重入泰山的自己。。
既然如此马虎的对待情感。。
虽然已经没有为爱。。而要生要死。。
可是。。却似乎变成情场浪子。。
所以。。我已经用一个月的时间。。
让自己冷静。。cool down 。。
然后一直和其他人一样。。陶醉在黄小琥的“没那么简单”
最喜欢的一句。。是。。
过了爱做梦的年龄。。轰轰烈烈不如平静
真的觉得自己出来江湖游荡多年。。
已经不再期盼什么轰轰烈烈的童话。。
只期望平静的。。过着平淡的生活～

还有一句更贴切。。
就是开头的。。没那么简单。。就能找到聊得来的伴
特别是在看到了那么多的。。背叛。。
还有就是。。没那么简单。。就能去爱。。别的全部看。。

这首歌的旋律。。总是在和朋友喝茶后。。
獨自回家时。。一直车子里重复的音子。。

第而二荒唐。。
我既然半夜一点。。在工作天去唱歌。。
说到这场唱k..真的让我的生活突然起了很大的变化
。。我的新手机。。进水了。。
被朋友不小心弄翻的饮料侵入了。。
电话号码。。全军覆没。。Haiz
接着。。突然有个认识了不久的朋友。。这个时候示爱。。
弄得我有点不知所措。。回到家里。。还是无法自拔。。

于是。。请了半天假回来。。好好的沉淀一下自己的荒唐。。
觉得这几个月下来。。自己真的变了
是时候。。找回当初。。最纯真的自己。。
而。。生活是一条单程路。。
一旦走了。。就没有办法回头。。
所以。。我其中一个改变。。
也就是变得坚强点。。
一一面对。。自己荒唐过后的后遗症。。
而变得越挫越强的。。都市心鲜人！～

回@鄉

很久都沒有時間和心情整理部落格的我。。
把這裡空置了一段時日。。
加上回鄉。。加上忙碌
真的不偷偷拿星期六的午休時間來打理一下這裡
已經很多很多灰塵和污垢了~

這次新年回鄉。。可説是很多首次體驗
首先。。我第一次帶小白回家。。它可真辛苦
走了四百公里路
載有70公斤重的我。。還帶有80公斤重的妹妹。。
還有我數不盡的行李。。禮藍。。年貨等。。
走了四個多小時。。
到家的時候。。總不忘拍拍小白。。和小白說。。辛苦你了~

而回家的第一個行程。。
當然是幫忙我家的“老佛爺”準備年夜飯
而年夜飯的準備材料當然得到大型巴刹去掃貨。。
結果我儅了老佛爺的禦用司機。。到處橫掃滿漢全席的材料

我載老佛爺。。來到一個圍滿人權的小貨車。。
哇。。需不需要那麽誇張。。用喊的。。搶的 。。捉的。。
人潮不短的前去圍觀。。
我也好奇的問問老佛爺。。方才知道是賣燒臘的。。
貨車裏頭的燒鴨。。燒肉。。叉燒。。似乎都“名肉有主”
大家都用“霸佔”的方式。。希望奪取限量的燒臘
換個角度想的話。。那些都是無數雞鴨豬的屍體。。
而一個農曆新年。。不懂多少頭家畜得犧牲而任人爭霸~
可悲的是。。我家的老佛爺。。也是燒臘爭霸戰的其中一員
而經過了爭霸戰后。。終于是準備上菜的時候了。。
隔天。。老佛爺一早起身。。就準備了拜祭祖先的美食
而話説是拜祭祖先。。可是實際上都是我愛吃的好菜。。
可知老佛爺的愛子心切~

平均可說一年才吃一次的“大蝦 ”
是每年必有的主角。。因爲第一個吃光光的菜肴。。
肯定非他莫屬
所以這道菜。。可説是老佛爺的拿手菜~
總是比餐館的香脆。。爽口~

接下來。。是喜酒宴會才會出現的“芋井”

看名字就知道是餘頭做的井。。哈

裏頭有很多种蔬菜和香菇等

而旁邊用芋頭炸成的井。。可不是每個人都有如此的功夫

我真的有點幸運。。有如此厲害的~媽~

我也就這樣。。在短短的一個星期。。又重了幾公斤

而“減肥”這個字眼。。似乎回到吉隆坡后。。才悔不當初的被惦記起~

大日子@ woohoo!

在磁場不太好的鬱悶星期一。。
不小心飃過了《大日子》這套電影的面子書
真替這套電影開心及欣慰
因爲。。這套電影至截稿爲此。。
已經突破160万票房
是馬來西亞電影界的一大突破
證明了馬來西亞的電影開始被接納和鼓勵

說起這套《大日子》
我記起了當天去看首映的情景
有關單位準備的星光大道
讓參與演出的演員都一一出來
和大家見面
而從中看得出來。。
這套電影背後。。
大家付出的血汗
畢竟在馬來西亞這個電影資源有限的空間裏
要把本土社會味道的成分融入電影
真的不容易。
而這套電影。。
正成功的結合了本土色彩與華人傳統
而更加入了讓人抱住肚皮的笑點
與熱淚盈眶的感動
可說内容方面。。
這套電影確實成功的表達了情感的部分

我想說的是。。
如果你還沒看這套電影
請不要戴有色的“本地”框框去看待她
因爲。。你會發現。。
這100%的本地製作
真的很不一樣
不妨有機會。。和家人朋友去捧場
你會發現。。你們之間。。會因爲這套電影
多了很多很多話題。。

sunday@melaka

進入年關之後
很多事情陸續讓自己忙得不行
整理新搬入的房間
處理新家的各大小事項等等
終于在這個時候。。可以繼續紀錄自己的故事

新的一年
總希望一切從心開始
所以。。給“都市[心]部落“也來換上新裝
換了已經使用兩年的logo
同時也換了照片格式
每張照片都附上詳細的照片資訊
而不變的。。是我在這個城市的故事
依然延續著我的都市心點滴。。

昨天在大家沒有計劃的情況下
三只傻佬飛車到了馬六甲
這趟短卻充實的旅程
不僅讓自己很想把點滴紀錄下來。。
而這趟。。卻也是我第一次自己儅司機
開車到這麽遙遠的馬六甲。。
讓我體會到。。原來儅司機。。真的不好受

我們1點出發
兩點多抵達。。
在不大清楚路綫的情況下
用了GPS..加上其中一員的模糊記憶。。
我們闖進了馬六甲市區。。
而落腳的第一炮。。
確實我去了三次。。都吃不到的聞名雞粒飯
而我現在才知道爲什麽我去了馬六甲三次。。
都吃不到這一家了。。
因爲。。三點多就賣完了。。。haiz

然後我們這三條瓜。。
吃了雞粒飯還不夠。。還找甜品。。
而在我印象模糊的情況下。。
我找到了美味的--candoi
哎喲。。被炎熱天氣煎熬的我們
好像在沙漠中看見水源一樣

然後我們還。。。吃了。。
cheese 蛋糕+豬肉粥+satay.......
我們就這樣吃了7餐。。。我的天
我真的很對不起我的腰圍~

我覺得這趟旅程雖然很趕。。
雖然很累。。
可是卻讓我很開心很開心。。
而比起只在吉隆坡的購物中心閒逛而言
真的有意思太多了。。

祝福@2010

1月的第2天。。心情突然遇到了一些考验。。
而糟糕透顶。。
已经感觉不到饥饿的自己。。
把早餐和午餐的钱省下。。
来到了陌生的网咖。。

这次的年关。。似乎过得额外艰辛。。
刚好遇到搬家。。刚好遇到财务问题。。
真的让我脆弱的防弹系统。。
不堪一击

也因为搬家。。没有网络的两个星期。。
似如两个星期没有洗澡的感觉
于是忍不住来到网咖。。
只希望终结一下刚刚结束的2009
顺便让溃烂的心。。有个停歇的空间

搬家巧遇碰上年关
当收拾东西的时候
似如在收拾着一年来的回忆
总结一下
原来。。我在这年里。。
失去的。。还真多
失去了三个好朋友。。
失去了一个美丽的爱情故事。。
失去了一个很好的跳槽机会。。

越算。。感觉越心痛

问问自己。。在失去了那么多的同时。。
有没有得到了什么领悟？？
很自然的。。自己坦然地摇摇头。。
原来。。我并没有从这些管卡中成长过
我似乎一样无知。。一样白痴

新的一年了。。
我真的不希望自己在那么白痴和无知。。
所以。。我开始有了计划
无论多么艰辛。。
我都希望自己的计划。。可以坚定的实现

发心容易。。恒持难
每年都有数不尽的心愿
可是却没有努力过
这次。。我为自己的2010
定下了三个一定要做到的计划

1.我要理智的爱。。不在盲目被伤害
2.我要赚很多很多的钱。。
3.我要让自己开心。。也让身边的人开心

前面两个都是比较自私的计划。。
唯有第三个比较。。伟大一点
希望一年后。。我回顾这个部落的时候
我很自豪的对自己说。。
我终于不再无知。。我终于成长了。。