入。侵

音樂在我生命裡。。

似乎如同空氣。。

不能一天離開音樂

不然會脫氧至死

以前小學就很愛唱歌。。

拿著麥克風。。就在自家的雜貨店前面。。

不理歌詞是否有序。。

只知道陶醉在眾人的目光下。。

隨著歲數的逐漸飆升。。

現在的自己。。只有在房間才會開腔。。

失意的時候。。總喜歡音符配上淚水

有如美酒配上香煙的快感

以前總愛把自己。。放置在音樂悠遊的民歌餐廳裡。。

當遇到用心用情的歌手。。

總是閉上眼睛。。去體會歌詞的意境。。

偶爾還是享受。。在陰暗燈光下流淚的快感。。

這一次。。我突然有了陌生。。卻曾經熟悉的快感。。

當那天晚上。。他開腔的那一瞬間。。

【天天想念】。。已經把我灌醉

【心動】。。足以入侵我的心跳

【最後一夜】。。讓我不自已的抬頭對著天花板

讓溢出的淚水間隔在眼眶裡

此時的自己。。

被阿偉的歌。。侵入了自己摧殘的心

讓自己在這些年來的追憶中醞釀著。。

這個晚上。。

我似如在收拾自己的回憶。。

讓自己從新出發。。

我偷偷的拭去眼角的淚水。。

心裡自語的說。。

我。。會幸福的！

因為幸福。。只會在終點。。等待不放棄的人。。

謝謝你。。阿偉～

用音樂。。用歌聲。。

讓堅持與堅強的感動。。入侵了我血液。。

流動了我那一份愛與幸福的信念

情。路

很多人都说。。感情就像一条路

这条路上。。不一定平坦。。

也不一定可以抵达终点。。

可是。。很多人却依然不顾一切的。。

踏上了这条不归路。。

为什么是不归路呢。。

因为在路上种下的回忆。。

不能收回。。

经历过的点滴。。

不能除掉。。

前脚走。。后脚一定会留下足迹。。

而甚至。。跌倒的话。。

还会留下累累伤痕

一辈子。。都留在内心深处。。

很多人。。走到半路。。

会突然察觉。。陪你走的人。。已经不想走下去。。

也或许。。自己。。也走不下去了。。

可能路上。。也会因为美丽的风景。。

让脚步慢了下来。。

也可能因为遇到了更适合陪自己走下去的人

而换了陪自己上路的伴。。

我。。已经走得些许累。。

却还是没有后路。。可以退。。

有的时候。。为的。。是找到真的坚持的路人。。

可是往往 。。在路途上。。

纷纷失去了自己本来的方向

是愧疚的。。是挣扎的。。是寂寞的。。是彷徨的。。

我不知道。。

我已经不知道。。错和对的交接。。

我已经不知道。。爱情核心的所在。。

我更不知道我可以如何弥补。。

这一路上因我而伤的无辜路人。。

我只希望。。。这一路。。

我们都可以找到。。自己的幸福～

而。。心里自私。。的魔鬼

与善良的天使。。

总是在路上。。

敌对着。。

这场残忍的战争。。

永远没有停息过。。

我在。山城

山城。。我是去過了好幾次
一個民間盛傳。。美女帥哥雲集的地方
而我。。也真的感覺到了。。在地的磁場
帥哥美女倒不是焦點。。而焦點是。。。
來了這麼好幾次。。
卻依然不太熟悉。。卻也不太陌生。。

這一趟山城之旅。。
我走入一個不起眼的小家庭裡
我隨著一個朋友。。慢慢的融入了他的生活
從生活起居。。兒時的煎熬。。
堅強不倒的定力。。
到平時遊蕩的地方。。吃的美食。。去過的夜市。。
我絲毫點滴不漏的用心體會

我慢慢的知道了。。這裡的升旗山。。
我也漸漸品嚐到了。。這裡的白咖啡。。
我更懷念。。美味的“雜果雪”
更知道了。。什麼是“穿紙袋”

不過。。這似乎只是表面的體悟。。
而這些表面包裝著的故事背後。。
我卻看到我朋友眼神背後的堅強
我更看到了在這裡生活背後的濃情

這裡雖然沒有萬丈高樓。。
這裡也沒有繁華的廣場。。
寥寥可數的娛樂場所。。
更是年輕人唯一的寄託。。
不過。。在這些枷鎖背後。。
卻有著鬧市找不到的單純。。
卻有著都會裡沒有的深情。。

這兩天。。我坐在一輛似乎有點年紀的機車上
穿梭在山城唯美的街道上

我帶著平靜的心情。。卻吹著不平靜的微風
我似乎腦海裡。。不停的徘徊著。。
“如果我在這裡成長。。我。。。”

而前面開著機車的他。。
似乎想把每一個地方的記憶。。感覺。。與情懷
都讓我這個外地人感受下來。。
而他成功了。。
因為。。我真的感受到了。。

離開前的我。。對著窗外的風景說。。
等我。。我一定會再回來。。
因為我懷念的。。
是這一片土地留給我的美感。。
是每一個小故事。。流露的真情。。

當火車一直向都市的方向前進時。。
捨不得的心境。。卻期待著。。也祝福著。。
每一個小故事的主人。。
每一個觸動人心的。。點滴
可以有著美麗的延續。。

前。題

時間不留情的。。一年年消逝著。。
多慶祝一次生日。。表示壽命的退縮不停的躍進。。
這是我第28次慶生了。。
而越來越平淡的慶生方式。。
已經不得已的讓自己期待的心情。。越來越平靜

放眼過去。。。。都忽略了很多的知足
放眼現在。。。。都忽略了很多珍貴
放眼未來。。。。都忽略了很多勇氣

蠟燭璀璨的微光。。讓在燭光面前許願的自己。。
頓時不知道許下什麼願望

瑣碎的貪念。。往往讓人忽略了其背後的前提
許願的前提。。往往是抒發內心的貪念和慾望。。

【前提】。。一個提醒根本意義的詞彙。。
就像戀愛的前提是幸福。。
朋友的前提是分享。。
家人的前提是溫馨。。
工作的前提是理想。。

可惜的是。。人的慾望。。
已經把幸福變成了佔有
分享變成了妒忌
家人變成了爭執
工作變成了生活

當一切的一切。。都讓人忘了其前提後。。
已經不太在意自己軌道上的火車開往什麼方向。。
而只能不斷的期待著。。下一站。。
會是一個幸福的站。。

前提是。。忘了自己。。其實手上的車票。。
已經是開往幸福的終點～

謝謝為我祝福的每一個你。。
更謝謝28年前。。辛苦把我帶到這個世界的母親～
當然。。還要特別謝謝。。為我點燈的好朋友～
前提是。。有你們。。真好！

背。稿

還記得小時候。。媽媽最驕傲的事。。

就是把我擺上台。。

也許看到自己的孩子。。在演講台上。。

滔滔不絕的。。

是滿足。。是驕傲。。是光榮。。

可是這些滿足。。驕傲。。與光榮背後。。

卻必須讓做孩子的我。。付出很大的代價。。

有的時候在想。。未老先長的白髮。。

不懂是不是那個時候開始發芽的。。

背稿。。是有技巧的。。

可是。。自認對背文章沒什麼天分的我。。

總是需要花上比別人更多倍的努力。。

還記得有一次歌唱比賽。。

因為自己來不及把歌詞背熟。。

而當場吃了很多螺絲。。

那是我最沮喪的一場比賽～

明天。。即將是最後的彩排。。

這一次代表的。。是一場具象徵性的活動

要傳達的。。是佛陀兩千五百年前的法寶

要象徵的。。是已經在全球為最大宗教救援組織的史記

而要表現的。。更是一位艱辛克難下。。

帶領普羅大眾發揮愛心的偉人。。

而我要介紹的。。更是數千人台前幕後的努力與用心

告別背稿十多年的自己

這次背的。。不再是為了自我。。

這次背的。。字字皆沉重。。

壓力。。再多的鼓勵也抵不過去

緊張。。再多的支持也消磨不滅

也許。。是上天給予我的磨練

也許。。是菩薩偏偏的安排

也許。。是大眾對我的期許

只能說。。這次的背稿。。

我想起了過去舞台上驕傲的自己。。

我想起了歌唱比賽時。。挫敗的自己。。

而明天。。我將會是怎樣的自己呢？？

剛剛復原中的軀體。。

還沒有回复的聲線。。

我只能期許佛菩薩保佑。。

證嚴上人的加持。。

明天。。我一定要Hold住整個場面～

解。藥

是假期的太充實。。還是肢體的太勞累。。

我再一次。。病倒了

哪裡都不想去的軀殼。。

只想躲在被窩裡。。

隨著孤獨的旋律。。部落的鈴聲。。

讓濃烈的孤獨感侵襲著。。

發現自己。。病的。。不只是身體。。

每次在診所領回來的藥。。

總是擺在書座的一旁。。

直到康復後。。自然的。。

就會從書桌的位子。。移到垃圾籃子裡。。

只是這一次。。為了兩天后即將序幕的演出

身為大會司儀的我。。

不得不乖乖的向這些討厭的藥物就犯

服藥後的這個皮囊。。

迷迷糊糊的。。

只想睡覺。。卻也想趕快好起來。。

吃了睡。。睡了吃的頹廢生活裡。。

真的讓自己覺得很無奈。。

總是拿著那些藥。。

然後無聊的嘮叨著。。

“如果這些要。。能夠治療我的心病。。”

能夠治療我的寂寞。。

能夠治療我的頹廢。。

多好～

覺。得

生活太多的殘酷。。很多時候。。

讓很多人都自然的失去理智

而靠著自己的經驗與感覺

總是自然『覺得』。。自己的『覺得』

漫長的假期裡。。

『覺得』應該這樣安排。。

也知道。。這個『覺得』。。會帶來那一個『覺得』

結果。。當『覺得』發生的時候。。

既然沒有自己想像中的『覺得』

也沒有想像中那麼勇敢的。。去承受所有的『覺得』

我原本『覺得』。。我已經做好最佳的準備

去迎接所有預料中的『覺得』

例如。。『覺得』生日可以這樣過。。

然後。。『覺得』假期可以這樣過。。

『覺得』這一切過後。。

我最多會無法抽離幾天。。

可是上天的刻意安排。。

我回到每一個現場。。

回到了每一個已經成為事實的『覺得』

那一個“撞牆”的地方

那一個吃東西的地方

那一個翻雜誌的地方

最不能自拔的。。是每一句殘留在腦海中

深刻的對白

然而。當一切恢復平靜後

我回到了平時的平時

平時的工作崗位

平時的上班路線

平時的獨來獨往

唯一有差的。。

是多了很多。。之前『覺得』的『覺得』

擁抱。。對話。。蛋糕。。安慰。。眼淚。。

還有回憶。。

雖然。。他的追憶裡。。一字不提

雖然。。他的回憶裡。。也許不會讓我逗留太久

可是。。我。。已經不能自拔的

繼續『覺得』。。他給過自己的『覺得』

可能。不可能

原來。。我不知覺的發現

我只有不開心的時候

才會在這裡。。發發嘮叨

是因為找不到傾訴的對象。。

還是已經習慣這裡的安全線

這段沒有寫部落的日子。。

不能算開心。。卻也不至於傷心

生活猶如鋪上平平的平行線

沒有任何的驚喜。。

沒有任何的插曲。。

只有無數的不適合。。

來來回回的。。正當以為是幸福的時候。。

我抽身離去。。不留一點痕跡

卻在輾轉中。。遇到了很多新的圈子

開始覺得。。朋友比私情重要

兄弟。。比曖昧珍貴

卻在我以為。。我都是以朋友對待每一個人的時候

正當我用不可能。。來回答所有的疑惑後。。

原來不可能。。已經悄悄的。。

變成了可能～

卻在可能發生的瞬間。。

我知道我必須隱藏著所有的可能。。

因為我知道答案背負著佔多數的不可能

我必須撐著。。。因為無論可能。。還是不可能

我還是要帶著祝福他的心情。。

繼續陪著他。。

我還是要讓已經久違的暗戀。。

沉澱在內心深處。。讓時間和距離。。

猶如沙灘上的腳印。。被層層的沙塵。。疊疊覆蓋著。。

層 。次

人眼。。是很奇妙的器官

終會把很多事情。。放在物體的表面上

物體的顏色。。物體的大小。。

物體的華麗。。物體的醜惡。。

所以佛經有句話說。。。

萬物皆為色相。。

然而。。往往我們都忘了

表層裡頭。。其實隱藏了很多層次

每一層次。。皆是肉眼看不見的

而看到每一層次的。。

也就有人們都很少使用的器官。。

人心～

工作的抉擇。。愛情的顧慮

都讓我的肉眼。。沒有辦法滲透其中的層次

然而我的心。。卻鋪上太多紅塵。。

更不能滲透所謂的層次

感覺不到轉換工作的好壞

觸摸不到愛情抉擇的幸福與否

是停留在現有的朝九晚五？

是璀璨在單身的旋濤中？

我想。。我是時候剝開一層層的層次

才能找到。。我要的未知吧～

情 。歌

人。。總是如此犯賤

越是傷心的情歌。。

越是有著極高的點播率

越是傷心難過的遭遇。。

就越是要陶醉在淒涼的旋律

這個晚上。。

客廳只剩下自己的呼吸聲。。

昏暗的燈光。。沒有閃爍的手機

一個額外寧靜的週末。。

我也只有找出。。深藏在我的櫥櫃已久的。。

昔日情歌。。梁靜茹～

這個晚上。。是屬於靜茹的。。

一首首的。。不只是情歌

而是昔日的回憶。。往日的甜蜜。。

昨日的單純。。

每次的梁靜茹。。

不知怎麼的。。

都屬於我一個人。。

每次聽梁靜茹的歌。。

都是一個人陶醉。。

是因為在真實世界裡。。

尋找不到歌詞裡的甜蜜？？

還是已經不再深信。。

歌詞裡的浪漫境界？？

一滴滴放蕩的淚水

似如讓經歷千堕萬段後

依然一個人的

被不由己的感觸摧殘著。。

似乎不知道。。下一步可以怎樣走。。

下一個天亮。。會是怎樣的宿命

悲觀。。不是我的個性

我只是喜歡把意境。。融合音樂。。

融合生命。。融合心情。。

最後結合文字。。

讓自己的點滴。。

化為回憶。。逗留在。。屬於自己的都市部落裡

進 。步

進步。。似乎是很多人每天在追求的

希望銷售業績一直在進步

希望成績一天天更好

希望今天比昨天更有成就。。

然而這是積極者的用詞。。

懈怠如我的宅男。。

似乎“進步”這個詞彙。。

顯得有點陌生

一個人的客廳。。

懶洋洋的臭皮囊

在朋友的硬約下

我帶著解悶的心情

去到了曾經熟悉的酒吧

手中的酒。。周圍的喧鬧

似乎把我的寂寞。。

更加倍的放大著。。

而最讓人無趣的。。

是我竟然發覺

自己和幾年前的個體

並沒有分別。。

同樣不會社交

同樣不會交際

只會被動的在自己的角落

獨自尷尬的享受獨處

我似乎對交涉。。不太有進步的跡象

說得也對。。

不然。。我也不會還是一個人。。

躲在房間。。

獨自陶醉在。。自己的文字世界裡～

要找到朋友。。不難。。

可是要找到可以走入彼此心裡的朋友

而不用交際。。應酬。。敷衍的字眼

真的不容易～

然而生活。。

往往就真的只有應酬和敷衍。。

才能讓身邊。。填滿不以為然的。。朋友～

固執的自己。。與其選擇一個人走在黃昏的孤道

與其選擇獨自在房間裡纏繞在孤獨的旋律

也不願意提起勇氣的。。

走出去。。。

停留不前的腳步。。讓“進步”。。更為困難。。

更為艱鉅。。

什麼時候。。才可以讓自己提起沉重的酒杯

然後提起臉頰的笑容。。

走入他人的世界呢？！

可能幾年後。。

延續都市【心】部落。。我們再探討吧～

雜貨 。店

和同事吃飯的檔口

突然發現了熟悉的味道。。

這味道。。是回憶。。是童年。。

是感嘆。。是過去。。

是培植了很多我過去回憶的--雜貨店

把碟子裡的飯趕緊扒完後。。

把腳步。。放進了這家雜貨店。。

摸摸熟悉的餅乾桶。。

記起了小時候。。貪吃的自己。。

總是在父親不留意的時候。。

偷偷抓了一大把。。

躲在角落慢慢吃。。

再摸摸熟悉的零食。。

爸爸吩咐我幫忙看店的時候

交換的條件。。就是眼前的零食

雖然我的童年。。都在雜貨店。。

雖然我的童年。。都是辛苦的搬貨。。

雖然我的童年。。都在水災時通宵達旦。。

可是。。真的確實是我的人生。。

不時。。還會懷念這些味道。。

雖然我家的老店。。已經拆除

可是。。拆不掉。。我那永固的回憶

然而在我心裡的。。

不只是那好吃的餅乾

不只是那懷念的零食

而是我所有的童年記憶～

那趴在收銀台趕功課的我。。

那躲在角落吃零食的我。。

那把貨物排上貨櫃的我。。

那常常被爸爸挨罵的我。。

全都濃縮在。。這小小的。。雜貨店裡～

永遠都磨滅不掉~

父 。親

星期日的早晨。。

打開自己的部落。。

陳偉聯的-大海

讓我的心情。。頓時空置的

滿滿的面子書消息

提醒自己。。今天是爸爸節

也隨著[大海]的旋律。。

逐漸想起半夜突然驚醒自己的夢

是爸爸。。

是爸爸的一翻責罵。。

爸爸的離開。。已經有八年了吧。。

八年後的父親節。。

我怎麼會突然夢見他。。

看到人人都在慶祝的喜悅。。

我。。卻只是一個人

望著空蕩的房間。。

望著沉黃色的燈光。。

頓時感覺自己。。恍然只剩下軀殼

而爸爸在夢裡面說的話。。

似乎。。讓自己恍然覺得。。

我。。原來如此任性

想起爸爸。。想起小時候。。

大手拉小手。。在家鄉的街道。。

散步的畫面。。

如今回想家鄉的街景。。

多了幾排新的店面。。

多了幾款新的名車。。

多了一些新的豪宅。。

可是卻少了我和爸爸。。

一起散步的。。咬著瓜子的咔咔聲。。

願所有還有機會慶祝父親節的朋友

父親節快樂～

錯。愛

超喜歡舞台劇的我。。

告別了先前的《感天動地》之後

今天因緣巧合之下

我來到了《錯愛》

續之前錯過了《等愛》。。《戀愛》

我參與了《錯愛》

看了這三個小故事結合的本地製作

我真的感同身受

看戲最擔心的就是。。

將自己融入戲裡頭。。

然後帶出內心的同理心

覺得對。。自己也經歷過。。

《錯愛》。。帶出了愛情現實的期限

從甜蜜。。到習慣。。到厭倦

到放棄。。

雖然最後都是以比較不太傷感的結局結束

可是卻讓自己回想起自己錯愛的。。

心路歷程。。

如果你還沒有《錯愛》。。

明天最後兩場了。。

趕快買票吧～

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揮霍。憂鬱

佛家常說-生、住、異、滅

似乎注定了。。所有的人、事、物

似乎都有一個期限

花不可能百日紅

人也不可能球球皆好球

眼看溫度計不停的攀升

煙霾問題讓駕駛盤前的視線

迷茫和模糊

這樣的意境

難以叫人安下心來

更不用說是平復火爆的氣息

眼看身邊的人

有失戀而逼著自己勇敢向前的

有畢業之際不斷在掙扎的

有失去多年穩定收入而不知所措的

更有被朋友出賣而覺得沮喪矢志的

愛。。卻莫能幫助

不知道可以用什麼方式

也不知道可以用什麼管道

只能不斷的祝福

不斷的陪伴

我這樽泥菩薩

說及他人的問題

也反過來看看自己

生活。。真的不太容易

考驗總是有如發不完的球

每一個發球的球員

當然希望每一球都可以贏得掌聲

可是偶爾。。我們還是無法掌控所有的一切

球的速度。。球的直度。。球的方向。。等等等

只能盡自己的能力

去珍惜麼一個過程

懷念。台北

很久沒有去旅行的自己

在工作壓力不斷的衝擊下

終於拿起更新了半年。。卻依然密封的護照

茫然的蓋上了台灣的章印

和一班年輕的心

奔馳在台北的鬧市裡

這一次的旅程

帶去的。。不只是期待的心境

而是振奮的驚嘆聲

驚嘆如此舒服的民宿

驚嘆如此美麗的天氣

驚嘆花博的如此壯麗

驚嘆台北人的如此熱情

如果問我

什麼是我最懷念的。。

我想。。應該是人情

他們不爭恐的素養

他們對遊客的熱情

他們對自身土地的愛惜

甚至他們都以能夠身為台灣人而引以為榮

而最難忘的

莫過於台北的朋友

在我呆在台北的最後一個晚上

用他所謂的“大野狼”

讓我戴上頭盔

感受很多人在台北都沒有機會感受的

--機車行

台北的冰冷夜風

城市的活力光芒

猶如蜜蜂群飛的機車

讓我的眼睛有如連環攝影機

不停的把所有越過的風景牢牢攝下

收為回憶。。

告別四年沒有旅行的自己

很享受這種裝上翅膀

展翅高飛的感覺

而暫時告別的煩惱與壓力

似乎在飛機抵達大馬機場的殺那

瞬間回來了。。

而老闆的電話簡訊。。

頓時把剛抵達機場的自己。。

從台北的夢裡。。頓時驚醒了～

放。心

放心--是很多時候用來安慰人的用詞

可是對我而言

放心--卻是最難履行的動詞

另外一個詮釋是。。放心

不只要把擔心。。煩心。。憂心

全部放下

同時。。也必須放下曾經的

關心。。開心。。和愛對方的心

每每遇到愛情的瓶頸

『放心吧。。』總是成了朋友喜歡的安慰句

而我。。真的都要放下嗎？

而我。。真的都可以放得下嗎？

我想。。放不放下。。

很多時候不是自己可以決定

我。。開始慢慢的學習著

讓自己放心

我會努力的。。放下過往的

關心。。開心。。和愛對方的心

同時。。會讓現在的擔心。。傷心。。痛心

用時間。。逐步放下

只是。。鏡子裡的自己

總是不停的問

真的要把全部曾經努力的每一個感動放下？

無奈的。。我自己心中。。似乎已經有了答案。。

剩下。自己

寧靜-有時讓人平和

有的時候卻讓人孤寂

而適度的平靜

卻可以讓澎湃的心

暫時緩和下來

最近總是忐忑的我

總是在尋找平靜的平衡點

想打造安定的家

安定的生活

安定的工作

安定的。。。

無奈的。。安定了一切

卻發現努力的背後

怎麼只剩下自己。。

恍然大悟的發現。。

是自己在上演的獨角戲。。

還是身邊的角色。。都已經落幕了。。

會議廳裡的經理們

在設法解決展示廳的設計盲點

而我。。卻控制不住滴在會議廳裡。。

下垂的眼淚

我真的不行了。。

而呼吸。。

是我唯一讓自己還感覺到生命的。。微微線索。。

而緩緩聽見的。。

就只有剩下的自己。。所留下的心跳

還有自己。。耳邊不停吶喊的孤寂

站在高崗上。。遠遠望去。。發現腳下的一切

既是如此的複雜。。繁多。。寧亂

而我。。卻只能盡一切的平靜

欺騙自己。。一切都會過去的～

艱@難

幸福。。很多時候是需要舍棄很多的不舍

才能夠隨著翅膀翱翔

讓背著沉重包袱的羽毛

再次展翅高飛

舍棄了2010年的不舍

進入了全新的一個年頭

幸福的路。。不被任何丁頓的拘束

而牽引著。。

在還來不及舍棄之前的沉重前

就已經悄悄的。。在遠處不斷的招手呼喚

也許是怕了。。

也許是距離。。

也許是自卑。。

也許是也許。。

總覺得自己。。總在兩極的交界處

和幸福間隔著。。不同的家庭背景

不同的事業成就。。

不同的性格脾氣。。

只有著相同的向往。。

我。。真的怕了。。

怕了牽手后的艱難。。

怕了幸福后的俱傷。。

怕了期待后的絕望。。

而最怕的。。是胸口不時隱隱作痛的無助

期待。。期待下一個新的年頭。。

為自己編寫不一樣的幸福。。

編織不一樣的。。期待。。

而艱難。。確實這編織過程中的。。

針。。與。。線