记忆中的-拥抱

他还记得这首歌吗
曾经，在离开前
我们一起用心的看这mtv
没有想到两个月后
无意中，再次听到这首歌

他两天。。没有上线了
他两天。。没有回复短讯了
他好多天。。没有为他的部落格
增添内容了
而我。。还是没有动摇

刚刚，和妈吵了，
不希望我到城市的妈
却把不想呆在乡下的我
骂得伤心不已
有的时候我会想
出去城市
是为了逃避孤单
还是为了争取幸福?
虽然到了城市
可能会更加孤单
可能并不会幸福
也可能会换来更多的眼泪
可是
就是有一股想要尝试的心

有的时候
是有犹豫
可是。。看到弟弟的坚持
我不时觉得
爱一个人。。是应该象他一样坚持呀
弟弟的他。。虽然去了澳洲
可能一去就是两年
可是。。弟弟对爱情的信仰
就是如此稳固
而我。。只是两个月
我应该更坚持我对他的信仰

迷茫的吉隆坡
迷茫的自己
迷茫的爱情
让我很想找人聊聊
找人拥抱

也许自己不想再做乡下的孤魂
又或许自己不想再独自封闭
我想。。答案。。只有在
是做个听话的乡下孩子
还是做个叛逆的城市新鲜人吧！

拥抱 -- 何耀珊

找回自己 21-6 星期四

很多时候，我们都会迷失了自己
都不知道自己要的是什么
之前很挣扎的想
我是爱哪一个呢？
我是喜欢哪一个工作呢？
我适合乡村还是城市呢？
原来。。生活就是选择

从我们一起身
我们就面对选择
选择出门的衣服
选择早餐 选择午餐
选择放工的休闲
选择睡觉的时间
都在选择。。。。

开始。。总是不知道要如何选择
等到其中一方失去了
才会坐下来好好的想
哪一个。。才是自己想要的呢？
结果。。我比较可怜的是
我两样都得不到

一个爱情。。事业。。
都没有办法做选择的人
今天却做了别人的天使
用电话安慰别人。。
劝即将和情人分隔两地的弟弟
不要难过
可是。。回想自己呢？？
却是一个感情的失败者
有资格劝导别人吗？

今天。。依然很想念我喜欢的小猫
好想念过去的甜蜜与甘甜
现在依然留在脑海里
不时回忆 不时品尝

只是。。我今天没有任何行动
没有短讯。。没有问候
因为。。我有点矛盾
思绪还残留在端午节那天分手的片刻
现在才知道。。当生活中爱上一个人
而心里却又住着另外一个人的时候
这种放不下的困扰
是多么痛苦，多么无奈
到最后。。只会剩下空空的心房
什么都没有

听过一句话
只要遇到你心爱的人
你会认为就算为他付出和牺牲多少
都会觉得不够。。
我可以付出的
也许就是要让自己坚强起来
然后祝福他。。保护他。。

而且。。我也可以让身边我爱的每一个人
感受到我的呵护。。

日记 20-6 星期三

今天，我的生活宝典里，发生了很多故事。
有开心的，也有难过的。

ai fm 再次给我电话，
这通电话，让我有了一定的安慰；
虽然因为去了台湾，失去了实现理想的机会，
可是，一切都是注定吧！

接下来的开心，或许，就是再次在msn遇到他。
这次他不再酷酷的，他有了很多回应，
而且，还特地拍了妈妈的粽子，请他用眼睛吃。


为什么那么执著？
因为，23年来，没有遇过一个对感情如此认真的人
一路走来，也没有遇到过，不必说话，
就可以知道对方心里的感应。

还记得，有一次，在路上走着走着，心里想去海滩，
可是都还来不及开口，他就说。。我们到海滩吧！

还记得，有一次，我们走过一家自助餐厅，
外边的价钱告示牌，标价相当高。
我们准备离开的时候，心里想说，久久一次，不妨尝试，
他就开口说了我心里想的这段话。

从来没有这种感觉。。他好像知道。。我心里想什么。
他更加知道，我要的爱情是什么。
我想，这一辈子，再也找不到，可以如此细读我心灵的人。

兜兜转转，其实很是自己太自私，
自己骗不了自己，以为自己放下了，
可是。。。当他问我，我的飞机钥匙圈放哪里了。。
原来我转头一望。。还在我的书桌上，
似如对他的思念一样，不舍得收起来。

今天，无意间找到了一个熟悉又陌生的部落格，
一样是黑色，一样是白字，
看到了里头的一篇“救生圈”，
心里有点不舒服，更多了很多疑问
里头的救生圈，会是他吗？
我不知道，也应该不会知道。。

有了期望，就自然担心失望。。
这位会细读我内心密语的人。。最后会属于我吗？
在他心里的那个人，已经从他的心里，搬出来了吗？
而我。。有资格。。帮他进去打扫他昔日受伤的心房吗？

定情？。。信物！

信物。。依然没办法让人相信爱情

定情了。。情依然不稳定的飘浮着

日记 19-6 星期二

习惯了用写散文的方式写自己的部落格，而且完全没有标点符号。现在觉得，写文章就好像生活一样，要有停顿的时候，要会用标点符号，来表达自己的思绪。今天是属于灰暗的；因为如果没有告诉任何人的话，应该没有人看得出来，今天是我失恋的日子。正式分手的感觉，真的不好受，好像得把所有过往的回忆，回收回来一样。而一幕幕的甜蜜往事，都会在这个时候，有如幻灯片一样，一幕幕在脑海上映。
不过，有的时候想，虽然不能天长地久，可是，至少能曾经拥有，偶尔可以回忆一下，好过什么都没有。这样想，或许也是自我安慰的方法吧！现在，日子多了几个纪念品，几张照片，几个回忆，而心里，也多了几个空洞。有一位老人家，在前几天和我说过。。真爱，是自然可以经得起考验的。遗憾的，我遇到的爱情，都不堪一击。原来当初永不放弃的承诺，当初的坚持，当初的所有感动，最后，却可以被“分手吧” 给涵盖。怎么感情会是如此脆弱？
刚刚和老朋友聊了好久，觉得突然有了离开的冲动，可能离开这里，可以留下这里的悲伤与无奈。也可能会是自己重生的机会。可是，却需要无比的勇气。
没有了昔日的甜蜜，只剩下一个人的房间，还有伤心的情歌。躺在床上看着天花板的自己，一定无法轻易的和周公会面。。。看来今晚，还要努力了。。。
反倒我觉悟了一样东西。。我会努力，去争取我想要的。而且这次。。我绝不轻易放弃！可能最后，会像老鼠爱上小猫一样，被猫吃掉，可是。。我喜欢的小猫。。。就算给他吃掉，我都愿意。。。

日记 18-6 星期一

不知道什么时候 失去了聊天的对象
而改来这里 公开自己的心声
把日记 公开给全世界

今天同样是雨天
心情跟着一样寒冷
时间似如被冰冻了一样
而唯一没有办法被被冰冻的
就是回忆 就是烦恼

人最大的惩罚 是后悔
后悔什么？ 后悔几个月前
去了普吉岛
后悔几天前
在部落格的一派胡言
今天还是没有回应的电话
心 似如越来越远

未来的迷茫
不稳定的前程
烦人的感情事
冷淡的网友们
原来生活
没有了乐趣
就是苦闷

觉得写部落格
好像。。和墙壁聊天的感觉
哈 ！
回忆呀！可能你的杀那变得永恒的话
我就不必那么烦恼了。。
烦恼。。快走吧！
快乐。。工作。。爱人
你们。。什么时候回来呢？

佛陀呀！ 天主呀！ 阿拉真主呀！
你们帮帮我。。可以吗！！？？
哈！。。我。。疯了
爱。。疯了

醒了

下了六个小时的长命雨
终于还是停了下来
窗外依然听见雨水滴下来的声音

很多时候
自己就像生活在雨天
很冷 很感伤
而且 就算外边有精彩的约会
也显得懒得出去

望着黑暗的雨天
想起了很多事情
不知觉的
听到了一句话
不管今天有多伤悲
明天还是一样要面对

这句话虽然简单
可是却有着很深的意义
似乎在骂我

爱情是我的全部吗
为什么总为了爱情
忽略了每一个今天
还有明天

是不甘心？
是累了？
是不舍得？
不过最后的答案
是不能勉强！

想起了朋友的一句话
不要为了不能勉强的事情
而让自己不开心

不能勉强
我和他。。真的不能勉强了吗
我不知道

我可以做的
也许。。只有我的手机
我的短讯
我的部落格
我的眼泪
我的枕头
而默默地盼望
和祝福
那遥远山脚下的。。他

今天的我
醒了
可是。。依然欢迎他的回来
我的胸口
永远为他而开
而想他。。必然是每一个夜晚
临睡的习惯

台湾宝岛之风情

複雜的感情

黄色的小灯
把房间配搭得特别寂寞
看着郁闷的偶像剧
复杂的三角关系
总是戏剧的题材
我爱他
他爱别人
别人爱我

感情。。就是要这样复杂
才显得其内涵吗
看着他期盼不到心中的他
而我也等待不到想要的回应
只有牵挂
只有无奈
越来越不明白爱情
为什么总是那么复杂

我不贪心
我只想要他
一个平凡的他
回到我身边
就是那么简单

不知道。。冷酷的电话铃声
什么时候
会再次震动我们的甜蜜
唤醒我们昔日的点滴

今天晚上
一样的。。只有晚安
晚安了。。我的宝贝

受傷的翅膀

一路堅強的翅膀
突然受傷了
一根根羽毛的掉落
讓翅膀失去了原有的樣子

沒了追隨理想的機會
沒了愛情別后的諒解
沒了向前飛翔的勇氣

只有不斷脫落的羽毛

窗望的雨滴
努力的襯托自己的心情
黑暗的房間
沒有亮燈的欲念
電腦熒幕的光線
獨佔房間的每一個空間
昔日的音樂陪伴著空洞的心靈

懺悔的心
思念著無意被傷害的心靈
答應了的不干擾
沉澱了自己的憂鬱

不知道受傷的翅膀
會讓我停留多久
想離開的衝動
不知道能讓我哭泣多少個夜晚

我不求了。。
我只求我愛過的人
不要和我一樣難過
有什麽苦的
我願意一個人承擔

我的翅膀會讓我再次起飛的
我依然會戴著我們當初許下的約定

追憶

回憶 是走過必留下的痕跡
不能抹去
不能刪除
有人說 時間是回憶的洗禮
可是 我卻固然否定

痛苦的 是人往往不活在當下
縂追求 已成回憶的綫索
他越南的照片
固然想起
橙色的鞋子 依然陪伴他嗎
紅白色的鑰匙圈 有懸挂在他的心嗎

沉黯的部落格
依然播放著深情的曲子
讓我想起海灘裏
埋伏在沙灘的手
緊緊的。。
想起來
心。。依然在滾動

不知道
他還記得那個寂寞的沙灘
那個遼闊的夜空
那個停在平靜海面上的。。那只船

也許。。只有癡情的我
才記得這些
雖然知道回不去
可是。。偶爾品嘗
也是一種給遺憾的補償

習慣

總是有這樣的習慣
傷心時
一個人
聽著歌

想你是臨睡的習慣
總是隨著這首歌的旋律
隨著孤單的影子
發現自己 同樣孤單 依然孤單

他生氣了
我失眠了
突然發現
部落格是自己唯一的知己
原來 坦然地對著電腦熒幕
訴説自己的心情
是無奈 是無助
寫了。。願望固然不會實現
說了。。悲傷固然不會驅散

累了嗎
累了。。。

感情
我想是萬物之霛
唯一無法操控的領域

剛剛的劇情裏
出現了一句話
愛情 是投入了
就不後悔的勇往直前的

。。我的愛情也是如此嗎？

想過。。放棄

很多時候。。他人總是羡慕有愛情的人
覺得他們很甜蜜
的確
開始的甜蜜
會讓人忘了自己
犧牲一切
成就愛情

而我
就是典型的愛情主義者
沒有愛情
就好像沒有了樂趣
沒有了生活目標

今天
我給他五通電話了
每一通電話
如此冷漠
每一通電話
如此冰冷
我只是想他。。我錯了嗎
突然覺得自己開始不懂得愛情
愛他。。原來是要忍耐寂寞的折騰
愛他。。原來是要抱住枕頭哭泣

躺在床上
看著天花板
發現原來自己不是第一次
遇到如此的愛情故事
而是。。每一段愛情故事
都有這樣的時候
我很想。。就此放棄
我很累
有的時候
真想展翅高飛。。就此消失