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星期二, 十一月 20, 2007

總是

不知爲何
總是在自己覺得
自己已經看開的時候
無情的打擊
一個個降落在肩膀上

他昨天決絕了給我他新的號碼
。。怕男朋友不喜歡
另一個他。。卻無理的說
讓我失望是我轉牛角尖
錯的是我

總結起來。。
原來發生所有的問題
是我的錯
是我太懦弱
是我太心軟
使我太容易相信人
所以。。最後一再的給被人放棄

今天 。。我告訴我自己
我不會再做一個被人放棄的廢物
最起碼我自己不可以放棄我自己
我自己要先珍惜自己

被愛人放棄過
被朋友放棄過

可是至少。。我自己不可以放棄自己

继续

在不开心的这几天里
突然看到某位高僧的一句话
人总是习惯与喜欢顺境
并努力的追求顺境
然而不知觉的逃避逆境

对。最近的我
都在转牛角尖
都在逃避逆境

因为“他”给了我两次希望
因为“他”给了我改变未来的幻想
所以。一旦我的幻想一个个的破灭后
我就只会伤心的。。失望的
抱着枕头哭。。
为什么我总是无法好好的学习“忍”呢?
忍一忍。。或许。。我很快就会幸福的

坐着等幸福上门。。
是不可能幸福的
于是
我每一天,一定申请一份工作
我每一天,一定认识一位新朋友
我每一天,一定要发一个好愿
我每一天,一定要做一项让自己开心的事情

。。我要习惯的。。
面对每一个独自承受的“逆境”

星期三, 十一月 14, 2007

起身

很久都没有这么早起身了
懒懒的眼皮
总是和睫毛作战
好不容易才爬起来

今天是老板亲临分行的日子
经历请假了
所以我这个主管得上场
会发生什么事情呢
我不知道
我只是知道
这是我的第一次

人家说一睁开眼睛
第一个想到的人
就是你最重要的人
。。可是怎么我想起他了??
难道。。他是我最重要的人 ?

昨晚的那通电话
让我顿时觉得
单恋真的很苦
希望我不会是下一个

今晚晚餐有人陪了
希望好不容易有人陪伴的晚餐
可以是开心的。。

生日。快乐

无聊。工作了一整天
受气。很难伺候的顾客
空虚。没电而无法连线的电话

种种的无奈
让放工的我
随着整班同事
去了生日会

这个生日会
只有我最安静
人人的焦点
都注重于有趣的话题
绽放的。。是喜悦的笑声
而我的焦点
却是桌上的食物
绽放的。。却是狼狈的样子

可能是不太熟悉总公司的同事
也可能是肚子很饿了
我在十多个热情的脸孔里
说不到五句话
得空的我
时而看着在聊天的忙碌脸庞
时而看着在滚热的火锅汤

当生日歌响起
当蛋糕捧出来的时候
我突然想起我的生日
原来。。我24岁生日
在四个月前
随便。。孤单。。的
在陌生的吉隆坡度过了
突然闭上眼睛
祝福三个多月前
生日的自己
。。生日。快乐

原来在人群中
我显得 。。更加寂寞

星期日, 十一月 11, 2007

你。。会闷吗?

今天是我工作的第七十四天
突然上司问我
你在这里上班。。会闷吗??
我顿时傻了一下
没有办法直接回答这个问题

回来后
我不断的问自己
我在这里上班。。无聊吗?

原来不只是上班
我甚至整个生活
都开始变得无聊

我的公司
只有一位本地员工
其他都是外劳
没有谈心的朋友

回来就是msn
无聊的话题
无聊的电视剧
每个夜里
就无聊的睡着了

我是在虚度人生吗 ?
应该是说。。虚度我的年轻吧!

我来这个城市需求的
爱情。。事业
都没有一点的曙光

也许
就像我现在的工作一样
只能等顾客找上门
也等我的爱情
我的事业。。自己上门好了

结束了这篇文章
又准备睡觉了
又开始了新的“生活轮回”
也就开始了“空荡荡”的一天
空荡荡的24小时

星期六, 十一月 10, 2007

黑励vs爱得立

看了他的部落格
似如再次进入他的世界里
当初我是因为部落格
而陷入了一辈子都忘不了的
爱情圈套
所以这一次。。
不敢轻易动容
可是却徒然投入了

他原来当天
被我的电话垄断了思绪
我开始后悔接那通电话
不然。。可能会更了解他

两天没有他的消息了
不敢给他短讯
不敢给他打扰
只敢偷偷的进入他的私人空间

对他的样貌
不太清晰了
不过唯一深切的
是他的眼生
因为在他的眼球里
我看到了一股依然放不下的
悲伤。。与心酸

希望他。。。爱自己
希望他。。。是开心的
而我。。只要他记得我的时候
笑一笑。。就够了

原来我自己也不知道

开会回来。。
一直都留在网上
看了连续剧。。
吃了快熟面。。
上了msn。。
都还不舍得下线
我在等什么呢?
我还在交友网上
找什么呢。。??

居住在城市的两个月
顿时今晚才发觉
原来msn..连续剧..交友网站之后
依然不知道自己要的是什么
只是觉得自己的心灵
怎么空空的
仿佛鱼缸里少了几条鱼
亮丽的花瓶少了几束花

工作。。上网。。睡觉后
纵然生活空空的
顿时好羡慕大雄和小熊
至少可以互相陪伴
我的他呢。。??
怎么。。还没有出现?
我想。。我会一直都不知道自己
要的是什么。。
除非。。直到他愿意出现

星期五, 十一月 09, 2007

德士与乘客

今天和平时一样
放工的时候
走过了必须经过的德士站
车站通常有两种状况
一,是排得长长的德士
在等着少少的客人
二,是排得长长的人
在等着少少的德士

我突然间把这种状况
和我的爱情融合在一起
有的时候。。总是很多选择
好像长长的德士
可有的时候
却等了很久。。都没有德士

不过结局都是一样
到了目的地
无论怎么不舍得
还是得下车
无论爱得有多深
到最后。。我还是下车了
重点是。。坐得越久的德士
要付出的价钱肯定更贵
好像刚刚认识的他
坐了六年的德士
而付出的代价
相对的深
相对的伤

从他坐德士的经验
我开始怕了
一段六年的深厚感情
到了目的地。。
还是得下车
而我。。开始失去了上车的勇气
我有多少个六年呢
好像六个月。。
都已经是一趟很难得的
德士之行了。。

最后发现。。
还是走路的好
因为。。可以省钱
因为。。可以省去
伤害的代价

星期四, 十一月 08, 2007

旺角

每次和网友约会
总是喜欢到这个地方
是舒服? 是习惯?
不知道。。

昨天同样的
到了这个地方
约了他。。认识了他
可是。。感觉不是网友
更不是朋友
而是亲人
一个感觉很熟悉
却又很陌生的亲人

可能因为他的深情
也可能因为他的伤痕
我的脑海里
总是浮现他和我聊天的神情

那带有一丝丝泪滴的眼眶
那带有一点点攒抖的声线
一直停留在我的思绪里
不可以说是喜欢
不可以说是暗恋
只可说是某程度的好感

有点想念他那浓浓的烟味
有点想念他那深情的故事

有点想收到。。他的讯息
我。。生病了。。

星期五, 十一月 02, 2007

消失了

这几天
固然因生活的节约
把自己的开销
都一一俭约
可是今天
心血来潮的
吃好的
买好的
甚至和朋友
到一家很有情调的
民歌餐厅

首首动听的伤心情歌
是那么的有感觉
是那么的有味道
带我回到了
和他的回忆里
再次忍不住
冲动的拿起手机
给他发了短讯

心里有很不祥的预兆
当小心翼翼的把电话名单里头
甚少出现的名字
然后拨打时。。。
“你播打的电话已停止服务。。”

随着他的部落格的消失
我已经知道会有这样的下场
我在围绕着“专属天使”的音符里
坐在好朋友身旁
眼泪不听话的滑落

这是我第一感觉到
他真正的。。在我的世界里消失了
笨的是我
我说过见面后。。一定会比不见面更痛苦
结果
这是我人生最深的痛。。与。。苦

我只能希望消失在我世界的他
开始幸福
开始新的
美丽人生

记得有一首歌。。
歌词里说
有一种爱。。叫着放手
虽然这种爱。。是孤单的
再见了。。小猫/轩/普吉岛/飞机。。。
可我的遗憾。。永远为你而存在!

星期四, 十月 25, 2007

傻瓜和笨蛋

再次投入爱情的胸怀
感觉固然犹豫
心情固然矛盾

他给我的感觉
很安全
他给我的话语
很舒服
每次和他聊天
好像睡在海绵上
柔柔的
软软的

可是昨天
我冲动的盖了他的电话
马上的觉得后悔

今天。。我为了弥补
我主动道歉
我主动挽留
我真的很想他
我这个时候
才发现
我不能没有他

每一个夜晚的这个时候
我都和他聊天
可是 今晚
剩下我一个人
没有他的电话
我似乎没有了呼吸
我的心好痛
因为我已经确定
傻瓜已经爱上了笨蛋

星期四, 八月 23, 2007

今天。。连续追看了好几集的偶像剧
觉得偶像剧的故事
都总让王子和公主
拥有浪漫且让人羡慕的结局
而看戏的人
可能就只能羡慕
只能渴望

我。。也有我自己的浪漫偶像剧
只是。。浪漫
为何是短暂的
。。甜蜜
为何只能回忆

而突然。。有一股冲动
冲动想把自己的痛
都透过写小说的方式
完全呈现
每个情节
都形容如偶像剧的剧情一样
应该我的偶像剧
也可以很写意

只是遗憾
一开始规划
就想起他欠我的日出
不知道。。他是否记得
日出的约定。。

只是遗憾
一开始抒写
就惋惜两个主角不能在一起
。。。八月二十三日
第一篇失落的日出
希望读者们多多支持

我写下这个故事
不是想挽救什么
只是让自己收在内心的143个无奈
完全彻底的发泄在文字上
让有缘人用温和的眼光
走入我的内心深处
体会我的遗憾。。
从此更珍惜爱情

星期二, 八月 21, 2007

我心情的颜色。。灰色

今天晚上
还是一样没有睡意
随便打开电脑的音乐名单
随意选播备有歌词的音乐
却也随意的出现了这首
很不愿意听到
很不想在夜里听见的
天灰
我不是第一次听这首歌
可是却只有这一次
听到掉泪

很久没有掉泪了
这次的泪水
是为自己而流
流露出很多很多的无奈
无奈即将来临的城市生活
无奈即将回去我不希望回去的城市
无奈这个城市。。
会让我无奈的想起他

原来。。142天后的我
依然没有清醒
《天灰》唱出了我的感觉
残忍的时间。。
让诺言一个个摧毁
想念变成只能怀念
。。我依然在意
他现在属于谁

我要如何度过今夜呢?
这。。已经是很多失眠晚上
对自己发出的问题
想起他。。想起吉隆坡
除了害怕寂寞
也害怕。。会更想他

最让人害怕的 。。
是每一个睡不着的夜晚
都似乎在温习
142天之前的每一个画面
每一个浪漫
。。。。可惜一切都变成了
142天后的遗憾
还是内心深处的遗憾。。

天灰

如果你不再出现
我的世界还有什么可贵
可惜不够时间
让我们试验什么叫永远
想念变成怀念
心动变成心碎
偏偏还会关切
你最后属于谁
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯早已经全都熄灭
如果你从没出现
我会不会觉得快乐一些
可惜残忍时间
总要把诺言一点点摧毁

星期五, 八月 03, 2007

心锁

房间的两个灯泡
坏了一个
把房间显得更加昏沉
加上细雨后的宁静
似乎房间里
只有风扇的转动声

预想走出这个房间的夜晚
可是却似乎被铁链牢牢深锁
怎么都跑不出去

全世界都看轻的躯壳
依然失业
依然失恋
依然憔悴

可是。。总没有放弃的理由
我不想这样继续自己的青春
就像房间的灯泡
就算只有一颗
就算房间是多么昏暗
可是至少
还有它微弱的一道光芒
让我看到方向

我的幸福。。就在不放弃的边缘
没有他
没有工作
总是过渡期
我会找到
我要的快乐的
你们。。要等我哟
走下去的理由
是因为
相信幸福。。在前面等我

遥远

最遥远的距离
也许就是他只能出现在你的幻觉里
再也没有办法触碰他
感觉他
拥抱他
甚至可能要从他的心里搬出来

在将电脑重新安装的时候
看到了121天前
拍的这张照片
他。。应该不知道有这张照片
他。。也应该忘了里头的味道
只有我还记得
是他上洗手间的时候拍的
里头。。是香蕉和龙珠果
还有那个时候
偷偷跑去买的那架飞机。。

他。。偶尔的问候
就像老板不时给的花红
就像老师不时给同学的奖励
更像天空偶尔出现的彩虹

以前总是觉得弟弟很傻
无论他的爱人做错什么
他都可以原谅
甚至可以原谅他。。在外面的花花生活
我。。还常常笑他傻

可是现在
我知道了
知道我之后。。
他还有不认真的故事
开始我很气
可是现在
不以为然
不时 问自己
我。。应该等他?
我。。应该继续守护他?

而其实最后的关键
是。。他
愿意让我等吗??
遥远的距离
不只是身体
还有心灵

他的故事里。。
还有我留下的一丝模糊足迹
我就应该满足了。。

星期日, 七月 15, 2007

怕夜



今天是失业。。也是失去他的104天
有的时候很无奈
越想做的东西
越没有办法做到
想找到工作来赶走寂寞
想找人取代他在心里的位子
可是。。都依然做不到

认识他。。不算久
直到他开了视频给我看后
很久都没有的感觉
再次涌现
不过。。日子开始
寂寞起来
因为。。总是等
等他的短讯
等他放工
等他上网
。。。我也觉得我很烦
。。。我也觉得我很无谓

也许渴望的效应吧
渴望别人对自己好
是很痛苦的

他们两个很像
也因为这样
害怕失望的感觉再次来临
害怕他们两个
都会让我失望

我也希望
我的心
开始可以容纳第二个人
那样。。至少
我的爱情有了新的希望
而他的心。。容纳的下我吗

好想回到。。。104天前
如果可以回去
我一定会好好的问他
你。可以不要这样对我吗

突然很害怕夜晚。。
因为夜晚。。总是特别孤单
总是特别想起他
而因为爱了
反而更寂寞
大山脚的你。。
彭亨的他
吉打的我
。。。我们的故事。。还需要多苦呢??

星期一, 七月 09, 2007

普吉島后的第99天

很快的
已經99天了
他還在意。。這99天前
那一段故事嗎
而99天來。。
在他的日記裏
又延續了多少段故事呢?

剛剛從檳城回來
在渡輪上聽到一些
可以勾起回憶的歌
突然無奈的覺得
守護一段愛很難
牽挂一段愛更難

這段愛的痕跡
真的擾亂了我的生活
在我追求另外的愛情
在我追求自己的理想
甚至在我作任何決定之前
都成了我的考量

有的时候,不只是别人
就连自己都觉得自己不理智
他甚至已经不记得我的存在了
他的心也可能被占据了
是我一厢情愿
默默期盼奇迹的出现

普吉岛的旅途
改变了很多我的方向
或许
也是一个成长机会
没有后悔
只是。。依然还是遗憾
不过。。进入一百天
却挂满了我对他的一天一个祝福
一百个祝福 。。也是我应该放下的时候吧
不舍得。。可是又能怎样?
只有祝福他。。也祝福自己
不要再遗憾
也不要再难过了。。。

星期日, 六月 24, 2007

记忆中的-拥抱

他还记得这首歌吗
曾经,在离开前
我们一起用心的看这mtv
没有想到两个月后
无意中,再次听到这首歌

他两天。。没有上线了
他两天。。没有回复短讯了
他好多天。。没有为他的部落格
增添内容了
而我。。还是没有动摇

刚刚,和妈吵了,
不希望我到城市的妈
却把不想呆在乡下的我
骂得伤心不已
有的时候我会想
出去城市
是为了逃避孤单
还是为了争取幸福?
虽然到了城市
可能会更加孤单
可能并不会幸福
也可能会换来更多的眼泪
可是
就是有一股想要尝试的心

有的时候
是有犹豫
可是。。看到弟弟的坚持
我不时觉得
爱一个人。。是应该象他一样坚持呀
弟弟的他。。虽然去了澳洲
可能一去就是两年
可是。。弟弟对爱情的信仰
就是如此稳固
而我。。只是两个月
我应该更坚持我对他的信仰

迷茫的吉隆坡
迷茫的自己
迷茫的爱情
让我很想找人聊聊
找人拥抱

也许自己不想再做乡下的孤魂
又或许自己不想再独自封闭
我想。。答案。。只有在
是做个听话的乡下孩子
还是做个叛逆的城市新鲜人吧!

星期五, 六月 22, 2007

拥抱 -- 何耀珊

星期四, 六月 21, 2007

找回自己 21-6 星期四

很多时候,我们都会迷失了自己
都不知道自己要的是什么
之前很挣扎的想
我是爱哪一个呢?
我是喜欢哪一个工作呢?
我适合乡村还是城市呢?
原来。。生活就是选择

从我们一起身
我们就面对选择
选择出门的衣服
选择早餐 选择午餐
选择放工的休闲
选择睡觉的时间
都在选择。。。。

开始。。总是不知道要如何选择
等到其中一方失去了
才会坐下来好好的想
哪一个。。才是自己想要的呢?
结果。。我比较可怜的是
我两样都得不到

一个爱情。。事业。。
都没有办法做选择的人
今天却做了别人的天使
用电话安慰别人。。
劝即将和情人分隔两地的弟弟
不要难过
可是。。回想自己呢??
却是一个感情的失败者
有资格劝导别人吗?

今天。。依然很想念我喜欢的小猫
好想念过去的甜蜜与甘甜
现在依然留在脑海里
不时回忆 不时品尝

只是。。我今天没有任何行动
没有短讯。。没有问候
因为。。我有点矛盾
思绪还残留在端午节那天分手的片刻
现在才知道。。当生活中爱上一个人
而心里却又住着另外一个人的时候
这种放不下的困扰
是多么痛苦,多么无奈
到最后。。只会剩下空空的心房
什么都没有

听过一句话
只要遇到你心爱的人
你会认为就算为他付出和牺牲多少
都会觉得不够。。
我可以付出的
也许就是要让自己坚强起来
然后祝福他。。保护他。。

而且。。我也可以让身边我爱的每一个人
感受到我的呵护。。

星期三, 六月 20, 2007

日记 20-6 星期三

今天,我的生活宝典里,发生了很多故事。
有开心的,也有难过的。

ai fm 再次给我电话,
这通电话,让我有了一定的安慰;
虽然因为去了台湾,失去了实现理想的机会,
可是,一切都是注定吧!

接下来的开心,或许,就是再次在msn遇到他。
这次他不再酷酷的,他有了很多回应,
而且,还特地拍了妈妈的粽子,请他用眼睛吃。


为什么那么执著?
因为,23年来,没有遇过一个对感情如此认真的人
一路走来,也没有遇到过,不必说话,
就可以知道对方心里的感应。

还记得,有一次,在路上走着走着,心里想去海滩,
可是都还来不及开口,他就说。。我们到海滩吧!

还记得,有一次,我们走过一家自助餐厅,
外边的价钱告示牌,标价相当高。
我们准备离开的时候,心里想说,久久一次,不妨尝试,
他就开口说了我心里想的这段话。

从来没有这种感觉。。他好像知道。。我心里想什么。
他更加知道,我要的爱情是什么。
我想,这一辈子,再也找不到,可以如此细读我心灵的人。

兜兜转转,其实很是自己太自私,
自己骗不了自己,以为自己放下了,
可是。。。当他问我,我的飞机钥匙圈放哪里了。。
原来我转头一望。。还在我的书桌上,
似如对他的思念一样,不舍得收起来。

今天,无意间找到了一个熟悉又陌生的部落格,
一样是黑色,一样是白字,
看到了里头的一篇“救生圈”,
心里有点不舒服,更多了很多疑问
里头的救生圈,会是他吗?
我不知道,也应该不会知道。。

有了期望,就自然担心失望。。
这位会细读我内心密语的人。。最后会属于我吗?
在他心里的那个人,已经从他的心里,搬出来了吗?
而我。。有资格。。帮他进去打扫他昔日受伤的心房吗?

定情?。。信物!

信物。。依然没办法让人相信爱情

定情了。。情依然不稳定的飘浮着

星期二, 六月 19, 2007

日记 19-6 星期二

习惯了用写散文的方式写自己的部落格,而且完全没有标点符号。现在觉得,写文章就好像生活一样,要有停顿的时候,要会用标点符号,来表达自己的思绪。今天是属于灰暗的;因为如果没有告诉任何人的话,应该没有人看得出来,今天是我失恋的日子。正式分手的感觉,真的不好受,好像得把所有过往的回忆,回收回来一样。而一幕幕的甜蜜往事,都会在这个时候,有如幻灯片一样,一幕幕在脑海上映。
不过,有的时候想,虽然不能天长地久,可是,至少能曾经拥有,偶尔可以回忆一下,好过什么都没有。这样想,或许也是自我安慰的方法吧!现在,日子多了几个纪念品,几张照片,几个回忆,而心里,也多了几个空洞。有一位老人家,在前几天和我说过。。真爱,是自然可以经得起考验的。遗憾的,我遇到的爱情,都不堪一击。原来当初永不放弃的承诺,当初的坚持,当初的所有感动,最后,却可以被“分手吧” 给涵盖。怎么感情会是如此脆弱?
刚刚和老朋友聊了好久,觉得突然有了离开的冲动,可能离开这里,可以留下这里的悲伤与无奈。也可能会是自己重生的机会。可是,却需要无比的勇气。
没有了昔日的甜蜜,只剩下一个人的房间,还有伤心的情歌。躺在床上看着天花板的自己,一定无法轻易的和周公会面。。。看来今晚,还要努力了。。。
反倒我觉悟了一样东西。。我会努力,去争取我想要的。而且这次。。我绝不轻易放弃!可能最后,会像老鼠爱上小猫一样,被猫吃掉,可是。。我喜欢的小猫。。。就算给他吃掉,我都愿意。。。

星期一, 六月 18, 2007

日记 18-6 星期一

不知道什么时候 失去了聊天的对象
而改来这里 公开自己的心声
把日记 公开给全世界

今天同样是雨天
心情跟着一样寒冷
时间似如被冰冻了一样
而唯一没有办法被被冰冻的
就是回忆 就是烦恼

人最大的惩罚 是后悔
后悔什么? 后悔几个月前
去了普吉岛
后悔几天前
在部落格的一派胡言
今天还是没有回应的电话
心 似如越来越远

未来的迷茫
不稳定的前程
烦人的感情事
冷淡的网友们
原来生活
没有了乐趣
就是苦闷

觉得写部落格
好像。。和墙壁聊天的感觉
哈 !
回忆呀!可能你的杀那变得永恒的话
我就不必那么烦恼了。。
烦恼。。快走吧!
快乐。。工作。。爱人
你们。。什么时候回来呢?

佛陀呀! 天主呀! 阿拉真主呀!
你们帮帮我。。可以吗!!??
哈!。。我。。疯了
爱。。疯了

星期日, 六月 17, 2007

醒了

下了六个小时的长命雨
终于还是停了下来
窗外依然听见雨水滴下来的声音

很多时候
自己就像生活在雨天
很冷 很感伤
而且 就算外边有精彩的约会
也显得懒得出去

望着黑暗的雨天
想起了很多事情
不知觉的
听到了一句话
不管今天有多伤悲
明天还是一样要面对

这句话虽然简单
可是却有着很深的意义
似乎在骂我

爱情是我的全部吗
为什么总为了爱情
忽略了每一个今天
还有明天

是不甘心?
是累了?
是不舍得?
不过最后的答案
是不能勉强!

想起了朋友的一句话
不要为了不能勉强的事情
而让自己不开心

不能勉强
我和他。。真的不能勉强了吗
我不知道

我可以做的
也许。。只有我的手机
我的短讯
我的部落格
我的眼泪
我的枕头
而默默地盼望
和祝福
那遥远山脚下的。。他

今天的我
醒了
可是。。依然欢迎他的回来
我的胸口
永远为他而开
而想他。。必然是每一个夜晚
临睡的习惯

星期四, 六月 14, 2007

台湾宝岛之风情




星期三, 六月 13, 2007

複雜的感情

黄色的小灯
把房间配搭得特别寂寞
看着郁闷的偶像剧
复杂的三角关系
总是戏剧的题材
我爱他
他爱别人
别人爱我

感情。。就是要这样复杂
才显得其内涵吗
看着他期盼不到心中的他
而我也等待不到想要的回应
只有牵挂
只有无奈
越来越不明白爱情
为什么总是那么复杂

我不贪心
我只想要他
一个平凡的他
回到我身边
就是那么简单

不知道。。冷酷的电话铃声
什么时候
会再次震动我们的甜蜜
唤醒我们昔日的点滴

今天晚上
一样的。。只有晚安
晚安了。。我的宝贝

星期一, 六月 11, 2007

受傷的翅膀

一路堅強的翅膀
突然受傷了
一根根羽毛的掉落
讓翅膀失去了原有的樣子

沒了追隨理想的機會
沒了愛情別后的諒解
沒了向前飛翔的勇氣

只有不斷脫落的羽毛

窗望的雨滴
努力的襯托自己的心情
黑暗的房間
沒有亮燈的欲念
電腦熒幕的光線
獨佔房間的每一個空間
昔日的音樂陪伴著空洞的心靈

懺悔的心
思念著無意被傷害的心靈
答應了的不干擾
沉澱了自己的憂鬱

不知道受傷的翅膀
會讓我停留多久
想離開的衝動
不知道能讓我哭泣多少個夜晚

我不求了。。
我只求我愛過的人
不要和我一樣難過
有什麽苦的
我願意一個人承擔

我的翅膀會讓我再次起飛的
我依然會戴著我們當初許下的約定

星期五, 六月 08, 2007

追憶

回憶 是走過必留下的痕跡
不能抹去
不能刪除
有人說 時間是回憶的洗禮
可是 我卻固然否定

痛苦的 是人往往不活在當下
縂追求 已成回憶的綫索
他越南的照片
固然想起
橙色的鞋子 依然陪伴他嗎
紅白色的鑰匙圈 有懸挂在他的心嗎

沉黯的部落格
依然播放著深情的曲子
讓我想起海灘裏
埋伏在沙灘的手
緊緊的。。
想起來
心。。依然在滾動

不知道
他還記得那個寂寞的沙灘
那個遼闊的夜空
那個停在平靜海面上的。。那只船

也許。。只有癡情的我
才記得這些
雖然知道回不去
可是。。偶爾品嘗
也是一種給遺憾的補償

習慣

總是有這樣的習慣
傷心時
一個人
聽著歌

想你是臨睡的習慣
總是隨著這首歌的旋律
隨著孤單的影子
發現自己 同樣孤單 依然孤單

他生氣了
我失眠了
突然發現
部落格是自己唯一的知己
原來 坦然地對著電腦熒幕
訴説自己的心情
是無奈 是無助
寫了。。願望固然不會實現
說了。。悲傷固然不會驅散

累了嗎
累了。。。

感情
我想是萬物之霛
唯一無法操控的領域

剛剛的劇情裏
出現了一句話
愛情 是投入了
就不後悔的勇往直前的

。。我的愛情也是如此嗎?

星期二, 六月 05, 2007

想過。。放棄

很多時候。。他人總是羡慕有愛情的人
覺得他們很甜蜜
的確
開始的甜蜜
會讓人忘了自己
犧牲一切
成就愛情

而我
就是典型的愛情主義者
沒有愛情
就好像沒有了樂趣
沒有了生活目標

今天
我給他五通電話了
每一通電話
如此冷漠
每一通電話
如此冰冷
我只是想他。。我錯了嗎
突然覺得自己開始不懂得愛情
愛他。。原來是要忍耐寂寞的折騰
愛他。。原來是要抱住枕頭哭泣

躺在床上
看著天花板
發現原來自己不是第一次
遇到如此的愛情故事
而是。。每一段愛情故事
都有這樣的時候
我很想。。就此放棄
我很累
有的時候
真想展翅高飛。。就此消失

星期六, 四月 07, 2007

原本的--神话

成:解开我最神秘的等待
星星坠落风在吹动
终于再将你拥入怀中
两颗心颤抖
相信我不变的真心
千年等待有我承诺
无论经过多少的寒冬
我决不放手
(韩)金:现在紧抓住我的手闭上眼睛
请你回想起过去我们恋爱的日子
我们是因为太爱
以更使得我们痛苦
我们连"爱你"这句话都无法讲
成:每一夜被心痛穿越
思念永没有终点
早习惯了孤独像随
我微笑面对
相信我 我选择等待
再多苦痛也不闪躲
只有你的温柔能解救无边的冷漠
(韩)金:现在紧抓住我的手
闭上眼睛请你回想起
过去我们恋爱的日子
我们是因为太爱
所以更使得我们痛苦
我们连"爱你"这句话都无法讲
合:让爱成为你我心中那永远盛开的花
穿越时空绝不低头 永不放弃的梦
我们是因为太爱所以更使得我们痛苦
我们连"爱你"这句话都无法讲
让爱成为你我心中那永远盛开的花
我们千万不要忘记我们的约定
唯有真爱追随你我穿越无尽时空
我们连"爱你"这句话都无法讲
成:爱是心中唯一不变美丽的神话

跳舞


每次看着偶像剧

男女主角深情地望着对方

在柔和的音乐下

柔和的舞步

沉暗的灯光

让人陶醉于其中的浪漫


那天。。我第一次进入了这样的境界

他的手轻轻的抱着我

双脚踏在我脚上

手机。。放着柔柔的音乐

窗帘。。拉得紧紧地

丝毫光线都无法照射进来


我。。随着音符。。慢慢摆动

几乎全世界。。只有我们两个人

身体。。紧紧贴在一起

眼睛。。柔柔的闭上

似乎。。感觉到对方轻轻的心跳

原来。。跳舞的感觉

是那么难以形容

而也因此。。一个星期后的今天

依然清楚记得。。每一个细节

肯定的。。未来的回忆里。。一定少不了

这么一个刻骨铭心的画面


只是不知道。。他还记得吗?

季节

季节。。好像是短暂的
某某季节过去后
下一个季节即将来临

今天的床。。感觉特别硬
突然怀念他房间的床
软软的。。柔柔的
加上他温柔的拥抱
似乎就像在海绵里头。。暖尽全身

我想。。接下来的几个星期
都会是我最痛苦的季节
曾经尝试不要让自己那么悲哀
可是。。能力往往有限
也往往被思绪战胜
他的床。。他的拥抱。。
他的mask。。他的机票。。
他的笑容。。他的亲吻。。

这个季节最痛苦的
就是一起床的时候
第一眼。。见不到他的失落
入睡前的时候
满脑子想念对方的孤独
看着手机的银幕
期盼不到对方的消息

我想。。这个季节会过去的
只是。。需要时间的洗礼
我爱他。。就不应该让他看到我的悲哀
我应该建立快乐的细胞
然后也让他快乐起来
虽然。。要越过思念
需要时间与勇气
可是。。为了一辈子与他的幸福
我愿意

星期五, 四月 06, 2007

一星期纪念

曾经即期待。。又紧张的旅途
已经变成一个星期前的回忆
很怀念过去。。更期盼未来
四天三夜的贴心
一辈子都不会忘怀
就好像白云烙印在蓝天一样

我永远记得这一天。。3月29日
而且。。还是六点五十七分
这个时间开始的每一秒
我心里找到的新主人
而且。。永远不让他搬走的主人
这不是天真的幻觉
而是深深的愿望

全新。。感觉

今天。。突然有股冲动
为陈旧的部落格
换上了新装
希望一切可以重新出发
并有着重新的感觉

今天。。我决定用全新的方式
尝试去爱他
我要他开心。。
自己就得先学会开心
我不会再用古板的悲伤格调
去思念他
相反的
我学会了用积极
成熟
努力的方式
让他感觉到我的诚意

突然想唱神话给他听
想告诉他
无论遇到什么问题
无论再多的挑战
我都会为他订造美丽的神话
一段别人都认为
不可能的神话

我今天不再觉得孤单
因为。。他让我有了向前的信心
如果现在的孤单
可以换来明日的幸福
我愿意。。

神话

梦中的人熟悉的脸孔

是我守候的温柔

就算泪水淹没天地我不会放手

每一刻孤独的承受

只因我曾许下承诺

你我之间熟悉的感动

爱就要苏醒

万世沧桑唯有爱是永远的神话

潮起潮落始终不悔真爱的相约

几番若痛的纠缠多少黑夜掐扎

紧握双手让我和你再也不离分

枕上雪冰封的爱恋

真心相摇才能融解

风中摇曳炉上的火不灭亦不休

等待花开春去春又来

无情岁月笑我痴狂

心如钢铁任世界荒芜思念永相随

悲欢负月唯有爱是永远的神话

谁都没有遗忘古老古老的誓言

你的泪水化为漫天飞舞的彩蝶

爱是翼下之风两心相随自在飞

你就是我心中唯一美丽的神话

星期三, 四月 04, 2007

..的

心情。。怪怪的
眼睛。。湿湿的
胸口。。重重的
思绪。。乱乱的

伤心的茱丽叶播放完毕后
房间回复一片平静
坐在电脑前 手指放在键盘上
很自然的 就想进入部落格

我好想他哟。。
刚发短讯和他说晚安
他如想象中的一样
没有任何回应
我还是只能抱着枕头
孤单的想他

这种抱着枕头想他的情景
好像在半年前
已经开始延续
想起来
我到底喜欢他什么了
为什么我可以为一个人
延续自己的思念
那么长的时间

可能注定了吧
注定了
我要这样爱他
然后继续在平静的夜晚
独自承受
怪怪的心情
湿湿的眼睛
重重的胸口
乱乱的思绪

梁山伯与朱丽叶

p>

听着这首歌 想着他的时候。。

突然 八度空间 播了他的mtv

喜欢这首歌。。也因为他

而这首歌。。正是我要对他说的话

将这首歌。。送给心中唯一的。。他

编织勇气的翅膀




曾经说过
要为他编织翅膀
让断了翅膀的他
继续有向前的信心
可能编织的过程
会让很多针线弄伤自己
可是。。第一次
我有了这样的坚决
也第一次
我有了不放弃的勇气

可能这一次
我是拔了自己身上的羽毛
尝试去织隐形的翅膀
可能这一次的过程
会比较艰辛 比较吃力
可是。。没关系
只要他以后可以继续飞翔
一切都变得非常值得

为什么说我编织的要是隐形的翅膀
因为他看不见
他感觉不到
却只希望在他需要的时候
默默陪伴他
默默跟随他。。

结果是什么。。我誓言不会后悔
因为。。我真的从来没有这种感觉
这种愿意把所有的所有
献给对方的感觉

熟悉的陌生人


总是故意的
把一大一小的飞机模型
摆在最刺眼的地方
目的 是让自己想他的心
对他的爱
不要停息
可是今天 却很冷静的
把他们都藏了起来
因为那两架飞机
似乎只让自己 停留在昔日的回忆里
而现实 似乎已经和回忆拉远了距离

对他 似乎越来越陌生
虽然说 他是我目前最重要的
他是我目前最亲密的
可是 却不知道他要的是什么
心里突然多了很多疑问
他爱我吗?
他如果喜欢我。。为什么不主动?
为什么总是让我一个人
独自承受所有的所有呢?

他很了解我现在的心情
只是。。不明白为什么
他忍心继续让我等待
等待不会响的电话
等待无时限的会面

原来。。
他并没有因为
曾经和我有过开心的回忆
而有了更贴切的感觉
他。。依然陌生
他。。依然冷酷
他。。依然是我最熟悉的。。陌生人

星期二, 四月 03, 2007

收拾

从难忘的旅途回来
总是不喜欢收拾行李
因为收行李的同时
总要收拾心情

我现在就正好在收拾心情
收拾这几天的开心与回忆
要顿时把灿烂的四天
收拾成为平淡的每一天

可能我真的把行李捉得太紧了
似乎让它都透不过气了
可能是我太认真了
不应该把那么多的东西都装进去

虽然我决定把行李放松
虽然我尝试控制住我自己的思绪
可是。。我不会放弃
我会等待
我会期盼随时让我在背着他这个行李
继续前方的旅程

复制

一首同样的歌
在不同的情景
有着不同的感觉

今天我重新以不同的心境
再次进入他的世界
把他所有在部落格留下的伤痕
再感受一番

黑色的沉重背景
绿色的动人标题
随着白色的记忆
一行行的把他放进脑袋里

而我一行行的眼泪
也随着纸巾而离去
我终于知道。。
原来他和我一样
感性。痴情。
是我们的要害

原来我现在的角色
就是他以前的角色
昨天一样很静
同样接了好几个不想接的电话
回了不想回的短讯
手机里海是没有显现他的名字
他。。。在做什么呢?

原来我和他一样
曾经在无数个漫长的夜晚
等不到微风带来一封简单的短讯
他和我一样
曾经捉紧电话
然后不忍心打扰对方

原来我。。就是他的复制品
重复着他受过的伤
体会着他历练过的痛

不过。。也因为这样
我的爱。。更坚定了
因为,我不会让他再有受伤的机会
我宁愿我把所有的苦和痛全部吭完
也不留一丝难过给他
我不是伟大
我只是不想他的白色回忆里
再次出现伤心的成分

mask

从小不注重脸部美容的自己
根本没有想过有一天会爱上mask
那也应该是因为第一次
有了毕生难忘的经历
所以有了期待和怀念

在劳累了一整天的行程后
准备进入梦乡前
他温柔的叫我闭上眼睛
轻轻的在我脸上放上面膜
然后再慢慢的
向我脸部的每一寸肌肤
温柔涂抹着
当下的舒服
似乎感觉到自己
是全天下最幸福的

冰凉的白色洁膏
让整个脸部动荡不得
唯一可以摆动的
就是偷看他的眼神
并注视着他欣赏动画片的神情
仿佛一直给人成熟印象的他
顿时变成了一个傻孩子
多希望时间就停在这一刻
停留在这么一个幸福的瞬间

原来做mask 是那么有幸福感的
谢谢你。。让我找到了第一次的
幸福感

心 。 痛

电话的震动 唤醒了不愿意起身的自己
用尽全身的力气 很不愿意的把自己撑起来
把眼睛擦亮后 手掌毫不受控的
往震动的手机捉摸
很期望手机里出现的
是我想念的他
可是我知道 机会很渺茫
结果 孤单的眼神 凝望着手机的银幕
呼了一口气。。。果然不是他

他四天三夜的热情
似乎在下飞机的时候
遗漏在空中了
对自己的如此下场
早已有了心理准备
只是没想到会那么严重

从来没有体会过的强烈感觉
似乎在短短的四十八小时
统统涌上心头
在浅色的洗手盆前
突然多了鲜红的血迹
我怎么吐血了?
是我的心在流的血吗?

习惯性的进入他的部落格
看着他放上去的歌词
感觉就像是自己的心声
原来部落格里头的自己
早在几个月前
就试过坐在星空下思念他
没想到
几个月后的今天
一样的情景再次出现

懦弱的自己
对食物似乎失去了兴趣
不知道自己还能撑多久
只是很想学他一样
可以用睡眠 涵盖所有的悲伤

就是 爱你




我一直都想对你说
你给我想不到的快乐
像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的翅膀
让我飞也有回去的窝
我愿意
我也可以付出一切也不会可惜
就在一起看时间流逝
要记得我们相爱的方式
就是爱你
爱着你有悲有喜
有你平淡也有了意义
就是爱你爱着你
甜蜜安心
那种感觉就是你

我一直都想对你说
你给我想不到的快乐
像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的根我翅膀
让我飞也有回去的窝
我愿意真的愿意
付出所有也要保护你
oh 在一起时间继续流逝
请记得我有多么的爱你
oh 就是爱你爱着你
不弃不离开不在意
一路有多少风雨
就是爱你爱着你
放在你手心
灿烂的幸福全给你oh
就是爱你爱着你
我都愿意就是爱你爱着你要我们在一起

星期一, 四月 02, 2007

恋爱后遗症

凌乱的房间
即将关启的房门
我挥挥手
和四天三夜的狗窝
说了再见

所有的浪漫
所有的留念
都随着门槛 “砰”的一声结束了
当时的感觉还好
因为他还在我的视线里
我还感觉到温暖与浪漫
对方的眼神
都似乎告诉着对方
彼此会延续浪漫的爱情长跑的

手上的定情信物
还暖暖的
可是心里却依然冷冰冰
离开机场后
独自一个人
心情。。很复杂
有一点点不舍
加一点点彷徨
形成了好多好多的眼泪

回来后。。应该一切会延续吧
结果。。。思念却毫不放手的
继续占据了我的思绪
唯一还属于自己的
也许只有呼吸吧

没有电话的联系
没有短讯的回应
心里再次复杂
是担心
是紧张
是牵挂
他应该不知道
可我只有默默的守候

爱。。真的好累
希望他一天里。。
有一分钟是记得我的
应该也没什么好祈求的了

星期四, 三月 29, 2007

他 。。。。。

窗外的风景一直往后退
毫不留情的 让我的视线来不及捕捉窗外的风景
于是 只有望着他的背影
望着他专注欣赏风景的神情
他似乎没有发现我的凝望

那个时刻的时间单位
似乎凝固了
过得好慢

就好像作夜在他家的夜晚一样漫长
一直等到他橱柜上的时钟
显示着早晨六点五十七分
我的犹豫才被他的主动赶走

四天三夜里
还不知道 有什么故事和甜蜜
也不知道故事可以有多长的延续
只是 这一刻这一秒
已经开始舍不得
舍不得 他专注看风景的神情
舍不得 他主动背后的 勇敢
更舍不得三天后 。。。我们即将迎接的离别

星期二, 二月 20, 2007

新年-快乐

新年。
似乎是一个应该快乐的日子
大街上的新年歌谣
小巷边的灯笼高挂
感觉到快乐的日子
就要到来

每回的除夕夜
总是望着窗外
一旦听到轰隆的引擎声
总是控制不住的抬头望
多希望车子停在门外车主
是很久不见的老友

随着年级的倍数不断增长
窗外的车子越来越稀少
不过突然觉得因车子的稀少
自己却变得容易满足
特别是只要有你的车
就已经足够填补我的空洞

今年的同学聚会
和往常一样
还是很陌生
还是被忽略
可是却因此
看到了真正的朋友
真正经历岁月洗礼的好友
十多年了
十多年的友情真的舍不得
舍不得因新年的短暂
而变得那样可欲不可求

好朋友
我会永远珍惜对我真心的你
我今年才发现你和我一样
喜欢坐在星空下
你和我一样那么的有情有意
我真的开心
七年后你会找回我
我因为你
而度过了快乐有意义的新年
你的声声叮咛我铭记与心
加油哟。。我的老朋友
新年快乐
每一个星星填满夜空的晚上
我必定会想起你。。。。

星期一, 二月 12, 2007

失恋

人家说失恋
是失去恋爱
失去爱情
可是
我却觉得
失恋 是像我一样
失去恋爱的勇气

不知道什么时候开始
觉得自己已经开始疲惫
疲惫于不断思念
不断付出
不断等待
不断追求
到最后
总是不断伤心
不断哭泣

突然觉得自己已经没有堵住
没有追求爱情的权利与勇气
我好像来到了十字路口
路口的交通灯
永不转色的
让我停留在红色的指示下
也许
我应该停下来了
带着平常心
带着浓浓的祝福

希望我爱过的人
幸福
快乐
而我
也只能在静静的
望着日出与日落
让自己努力的
去习惯孤单与寂寞,......

方向

每个人都有自己的一条路
通往自己向往的希望与目的地
而每一个路程
时而出现迷人动心的绿草丛林
时而出现风雨交加的山崩路塌

可是 每一人都必须清楚自己的方向
为达到自己的希望
咬牙切齿的继续奔驰

而我呢?

我的路走到一半了
一路来冲劲十足的自己
突然找不到方向
看不到指示牌

突然不清楚
自己的希望与目标是什么
不知道自己要到什么地方去

最可悲的是
路上越来越寂寞
而路障也明显的越来越多
一路走来
面对很对交叉路
不知道往哪个方向去
不知道选择对不对
不知道找什么理由继续走下去

我想
我走不下去了
因为突然觉得很累了
付出再多的汗水
也可能走不到自己的目的地

反而会在半路
就给路障给考验得伤不忍睹了

看着这条路还很长
可是却没有走下去的信心
我应该继续吗?

星期六, 二月 10, 2007

沉夜

月光高高的挂在夜空
而星星毫不言累的
陪伴左右
当沉醉于感性的夜色时
远远传来熟悉的呼唤

你在想念他吗
原来是自己的背影
在内心不停的追问

除了等待
还是等待
不知道是等待开始
还是等待结束

心里的自卑
不停的在心底徘徊
可对他的牵挂
确实不停澎湃

矛盾的自卑与牵挂
似乎让坐在星空下的自己
不停冒汗

他为什么都没有回应呢
他在忙什么呢
他是不是讨厌我了呢
数不清的问号
好像比天上的星星还多

真的担心
经历的一个晚上
当太阳出来的时候
星星和月亮
还是一样毫不留情的
隐藏了起来
就像他给与我的爱

若隐若现

听了激励讲座后
坐在车里
望着窗外的夜景
脑海似乎体悟到
原来 犹豫是因让别人可怜自己
犹豫是要让别人认为
自己是世界上最可怜的

我 犹豫了吗
我想我是犹豫了
我终于 明白为什么我会不开心
原来我要的太多

当我得不到我要的东西
我就会认为自己很可怜

我真的那么可怜吗??

星期四, 二月 08, 2007

还是一样

今天的夜空多了很多乌云
我还是一样
背着沉重的公事包
往回家的孤寂小路前进

和平时一样
一回到家
还是一样 把公事包丢下
还是一样 赶快打开电脑
还是一样 期待他上线

终于今天 等到了
不过 我还是一样消极
我还是一样想他

不久 他下线了
我的夜晚顿时失去了方向
尝试改变一下生活
让生活不再一样
尝试走出客厅
准备投入妈着迷的电视内容

结果 妈还是一样唠叨
电视节目还是一样的郁闷
心情还是一样的不平稳

结果我终于忍不住了
回到很暗的房间
突然觉得自己活了那么多个年头
还是一样什么都没有

还是一样没有钱财
还是一样没有身材
还是一样没有人才
最难过的是
我的夜晚还是一样那么寒冷

突然从电脑里
选了他爱听的那首马来歌曲
躺在床上
抱着充满伤心味道的枕头
这个夜晚还是一样很想他

突然在想
我们真的可以在一起吗
我们真的会有幸福吗

我要拿什么来爱他呢
我的前途应该怎样选择呢

我真的如妈妈说的那么没用吗
我真的应该回到繁忙的城市
追求累人的前途吗
还是继续让自己列入穷人阶级

我还是一样没有答案
我还是一样睡不着
我还是一样犹豫
我还是一样没有安全感
我还是一样没有方向
我。。还是一样。。。

星期三, 二月 07, 2007

经营爱情

糟糕的心情
沉暗的房间
悲伤的情歌
突然让我心都空了
愿来寂寞与孤单
会让人向往爱情
可是却会因为向往
然后追求
然后努力用心的经营
回头想想
原来爱情不容易经营
它 会让人一无所有
它 会让人充满伤痕
一旦经营有所亏损
损失的。。是内心的恐惧
突然觉得 要经营爱情 真的不容易
真的累了
累得想宣布破产了
有的时候会突然觉得
如果经营爱情 是那么痛苦
倒不如什么都不要
宁愿当个只有身影陪伴的孤魂
今天
电话里很久没出现的名字
突然闪烁在荧幕里
心里感觉很不是味道
应该就要发生什么悲剧了
果然
他战抖的声音
带有浓浓的火药味
他的那股闷气
有如原子弹的爆发力
我的要求错了吗
我的决定真的伤了他吗
我突然不觉得遗憾了
我突然觉得我结束的很是时候
如果我继续迁就
可能我不只是破产
爱情
突然觉得它是很累人的
旧的去了 依然有挂碍
新的来了 依然要等待
压抑而不敢爱的同时
真的觉得很郁闷
真的不知道下一步该从何出发
该往哪里去
该去什么地方
既然累了
不然就坐下
不走了
不要了
不再出发了

压抑

看着房间墙上的星星
似乎很感孤单
孤单不是因为一个人
孤单是因为内心没有人
不知不觉
让很多人走进了自己的心房
可是又无奈的让对方走出去

总是觉得自己很失败
每次都是努力的压抑自己的爱
压抑自己的思念
压抑自己的甜言蜜语

压抑
似乎已经成为习惯
因为压抑
总比对方感到压力好

有的时候
压抑久了
真的很累
因为时冷时热的互动
压抑已经是必然

压抑 是因为怕对方不喜欢自己的牵挂
压抑 是因为怕对放不开心自己的厌烦
压抑 是因为不知道对方心里的想法

而压抑。。有的时候会让人想放弃
因为压抑背后换来的
不一定是幸福

压抑着自己不给对方发的短讯
压抑着自己不给对方打的电话
压抑着自己不给对方太大压力

最后
我觉得继续压抑
因为只有这样
才可以让种植在心田的种子
慢慢发芽
然后成为稳固的爱情树


虽然不知道什么时候
这棵树才会茂盛
可是我还是会努力尝试
希望不会再遇到残忍的伐木佬
将我的爱情树
无情的砍掉

星期二, 二月 06, 2007

空洞

距离单身的日子
感觉好像好久好久了
随着每天不停重复的日出与日落
生活似乎都在工作与休息之间
几乎没有一点生气

对于工作
不知所措
思绪总跟着店里的风扇转动
发呆的自己总是不停的思念与牵挂

对于爱情
患得患失
望着电话的银幕期盼陌生又熟悉的简讯
发呆的自己总是不停的担心与期盼

对于自己
无限犹豫
因为累垮的心灵
多期盼雨露的滋润
多向往阳光的温暖
多期待还没开始的--爱

永不掉落的翅膀

翅膀-虽然可以带物飞翔
可是,却是何等的脆弱
一旦被猎人击伤
就会让小鸟随之掉落

可是。我却无意的
捡到了一只断了翅膀的小鸟
他失去昔日的冲动
没有了以前的固执
不过感觉上
它失去的不只这些

于是 ,我决定了
决定替这只小鸟
装上一对隐形的翅膀
让这对翅膀
永远陪伴它展翅高空
陪伴它寻找它昔日的动力与希望
希望它飞到不孤单的地方
还带着它飞跃每一个失望
而且在它失落的时候
这双翅膀依然不离不弃的支持它
守候它

虽然不知道这只小鸟会不会永远陪伴在自己身边
也不知道这只小鸟在病与睡的时候需要的是谁
可是。。我还是会坚持
让我编织的翅膀永远陪伴它

虽然在编织翅膀的过程
被细腻的针头刺伤了很多根手指头
可是
我会努力的忍痛
让我的痛
用来编织小鸟的幸福
可能小鸟不会感动
可能小鸟不会明白
可是至少
我曾经努力过
在替自己疗伤的同时
我曾努力的
希望它幸福

星期六, 二月 03, 2007

幻想

每次 思念一个人 都会幻想
幻想 他 在做什么
他 有没有想念自己
可是 距离的局限
总是让人很想占有
占有对方的思绪
占有浪漫的期待

今天同样一个人
走在夜空下
身边少了影子
电话少了短讯
不过脑海多了思念
心里深处多了牵挂

不过

望着头上的星星
涌上心头的
只有祝福
只有期盼
只有对他的祈祷
愿心里的他
无论属不属于自己
重要的是
自在
开心
平安

也许。。这就是爱 却不一定要占有吧