犀利。人生

相信很多朋友。。都對這部電視劇

有著很深刻的印象。。

所謂小三。。所謂不被愛的第三者。。

都是這套劇裡。。銘心的名言～ 

而如今，這套劇的『最終回』

搬上了大銀幕

我無意的。。看了兩次～ 

而這兩次。。

都超出自己想像的。。

因為。。我這個超級“愛哭鬼”。。

既然一滴眼淚都沒有流～ 

我喜歡這套戲。。

從電視劇到電影。。

都只有一個理由～ 

那就是裡頭的對白，何等的讓人有所共鳴

記得最讓我有印象的

是裡頭謝安真說的：

『被拋棄了，還是要承受，

無論多麼困難，我們還是要生活。。』

真的，她的堅強，不是只有在電影裡。。

感動大家。。

而是必須，坦然落實在生活裡的情節

更感動的是，藍天蔚。。

堅持了四年。。不離不棄

在安真最苦難的時候

總是守候身邊。。

即使最後。。不一定會得到幸福～ 

我想。。他。。莫過於。。

就是那個。。大家期盼的真愛

話說回頭。。

我覺得。。這套戲。。對自己。。

總是有點諷刺

因為。。那麼剛好。。

提到不被愛的第三者。。

因為。。那麼剛好。。

是自己最想度蜜月的關島。。

心裡在想。。他們倆。。在看這套戲的時候

會不會。。想起我。。這個無名的角色

在看到關島的那一幕。。

他會不會想起我。。

曾經躺在他床上。。

許下的願望～ 。。

電影結束了。。

我堅強了。。

沒有了他們

我是沒有了一個好朋友。。

還有一個甜蜜的情人。。

可是。。我卻有了。。比失去。。來得更多的。。

堅強。。與成長！ 

或許。。我也姓謝。。

就叫謝天真！～ 

只是沒有她幸運的。。

遇到這麼愛自己的。。

藍天蔚～ 

就算出現了。。

或許。。我也不敢了～ 

因為 。愛情

“你。。是我想定下來的人。。”

這句話。。開始了我們的故事。。

他。。踏進了我的生命裡～ 

似如已經不太相信愛情的自己。。

因為他那堅定的眼神。。

讓我跟上了。。他積極的步伐。。

我讓自己。。奮不顧身了。。

我讓自己。。赴湯蹈火了。。

開始的幾個晚上。。

總是睡不著。。

他輕輕的問我。。你怎麼了？ 

我說。。我怕。。

我怕很快的。。我就會受傷～ 

他總是叫我不要想太多。。

“信心。。是你自己給自己的。。

你要對自己有信心。。

我選你。。畢竟有我的理由。。”

他開始每天。。都把情人的角色扮演好。。

早餐、咖啡、衣服、毛巾。。

我開始走入他生命的畫面裡。。

平時只有他一個人閒逛的跳蚤市場

從此多了一個我。。

平時他一個人凝望的電視。。

從此多了一只牽他的手。。

當一切都像似幸福的時候。。

他告訴我。。

“如果有一天，我先走了。。

記得把我的骨灰。。灑向大海。。”

我的眼淚。。似乎凝固了～ 

我真的可以。。一直和他在一起。。

直到他生命的邊緣嗎？ 

我一直不停的盤問著自己～ 

那是一份肯定？ 

還是一份承諾？ 

幾天後。。他寫了一篇文章。。

文章裡說。。

“愛真的需要勇氣。。去相信會在一起。。

他的出現，或許是時機的剛好。。

我答應。。雖然我粗心，我任性。。

但我一定會做到最好。。”

這一句話。。讓我上班用的辦公桌

滴滿眼淚。。

那份感動。。沒有辦法用言語形容

即便是現在。。依然不停在腦海裡上映著

當時的感動～ 

歷經了一些的磨合。。

歷經了微小的冷戰。。

甜蜜的季節。。似乎在一個星期裡。。

從春天。。轉入了秋天。。

他的冷漠。。讓我猜測到。。他的疑惑

他的平靜。。讓我估計到。。他的決定

在最後一個平靜的夜晚。。

他和我說。。

“我想。。我們做回朋友吧。。”

一句做回朋友。。

他把所有所有的承諾。。沒收了

他把所有所有的緣分。。切斷了

即便是我再多的解釋。。

即便是我再多的眼淚。。

即便是我再多的不捨。。

當初愛我的他。。已經不在。。

現在的他。。何等陌生。。

何等殘忍。。

我用了最快的進度。。

就一個星期。。7天。。

替自己被剝開的心。。

一針一針的修補著。。

我勇敢的。。去了所有我們去過的地方

吃了。。他帶我吃過的東西。。

聽了。。很多我們聽過的歌。。

然後。。我對著鏡子裡的自己說。。

我。。要把他。。心的骨灰。。灑向大海。。

因為。。他愛我的心

在那個晚上。。已經死了～ 

我好不容易。。在所有愛我的人之扶持下

抹乾眼淚。。重新出發。。

可是。。我永遠不會忘記。。

在他愛我的心。。在世的時候。。

所為我做的一切。。

如今回到一個人。。

回到原本的我。。

塞車、工作、義工、聚餐、看書。。

只是。。偶爾還是會閃過。。他那愛笑的樣子。。

也許。。這就是成長的代價。。

讓我深深的體悟到。。愛。。可以如此的脆弱

脆弱得。。何等不堪一擊。。

一夜之間。。可以巨變。。

愛你的人。。可以用一個星期的時間。。

堅決的放棄你，甚至沒有回頭的餘地～

或許。。沒有絕對的對錯。。
或許。。是我個性上的倔強。。
又或許。。處理情感的不成熟
我已經沒有愛與恨的糾纏。。
因為我知道。。
唯有放下。。才是我堅強的療方。

“你算我狠吧。。我不想再努力了。。”

他用這句話。。謀殺了。。我們之間的愛。。

結束了。。我這一場。。美麗的噩夢～ 

而這。。也將成為。。我有史以來。。
最難忘的。。生日禮物～ 

时光。转移

记得偶像剧里的一句话。。

爱情，不可以渴求。。

而是一种遇见～

爱情没有办法预测。。也没有办法操控。。

爱情。。对我来说。。简直是一场意外。。

是一场在全球70亿人口中。。

唯有你和他。。一次偶然的意外

他昨天问我。。一个他原本用了好久。。却摔倒的闹钟

和我刚刚从家里带来。。同样是白色的闹钟结合

我会有什么感想。。

我静静的。。没有回答

他原本用过的闹钟。。是他过去的过去。。

陪伴他度过无数喜怒哀乐的闹钟。。

让他在无数个幸福的早晨。。

苏醒过来。。

让他在无数个心碎的日出。。

用力按压。。

如今。。一个不小心。。摔坏了。。

我用了陪我无数个日子的闹钟。。

取代了。。

我希望的是。。以后的每一分每一秒。。

都是我和他的。。

是一个新的旅程。。

虽然同样是白色。。

却为原本黑白的单调。。

加上了一丝丝的色彩。。

最后。。很想和他说。。

虽然。。他真的有一点粗心大意。。

虽然他有时会不小心的冷落。。

也虽然。。他真的有点任性。。

可是。。我会选择相信。。

相信我们。。都可以慢慢的。。做到最好！

因为。。我和他一样。。

用尽勇气。。去相信。。我们一定会。。

在一起！

支 。配

生活。。不能离开支配

烟瘾。。乖乖的。。被香烟支配着

肥胖。。被食欲支配着

哈欠。。被疲累支配著

很多事情。。不是我們想這樣的。。。

只是翩翩。。被很多很多的元素。。支配著。。

婚姻。。很多時候。。不再是愛情的延續

而是被責任。。重重的支配著。。

愛情。。很多時候。。不再是甜蜜的童話

而是被空虛。。還有寂寞。。重重地支配著。。

很多人都不以為然的。。。

以為愛了。。以為對了。。

可是。。當靜靜的想想。。。

才發現。。其實。。。都只是無聊的支配體。。隱隱作祟

我。。有時在想。。

與其不斷的被支配的元素支配著。。

那我們。。可以超越支配。。去支配我們的支配嗎？ 

相信上帝的朋友。。會回到我。。。不行。。

因為一切都在上帝的支配下。。

相信佛菩薩的朋友。。會回答我。。不行。。

因為一切都在因果的支配下。。

我說。。。

不行。。。因為。。。我的支配。。。無法被定力和毅力。。超越過

你們認為呢？ 

去 。 向

我每次都和朋友說

我們一打開眼睛

就必須做“選擇”

。。選擇上班的衣服

。。選擇當天的早餐

。。選擇工作的先後

雖然很多事情。。都在我們的選擇清單裡

可是很多“無常”。。

是輪不到我們去選擇的。。

例如碰到的緣分。。

無意間認識到的朋友。。

突然傳來的消息。。

等等等

而能夠選擇的。。既是用怎麼樣的心情去面對

現在的人。。很容易寂寞

而往往沒有辦法。。冷靜的讓自己清醒選擇

也因為這樣。。很容易的。。陷入了迷茫

而“想念你”。。“喜歡你”。。甚至“我愛你。。”

這些原本背負著責任與重擔的字眼。。

已經變得不太成熟

在“想念你”背後。。是不是可以賦予內涵

在“喜歡你”的底下。。是不是可以附加行動

在“我愛你”的瞬間。。是不是可以實踐眼前。。

我。。是可以選擇相信。。與忽略。。

以前的我。。會照單全收

現在的我。。會靜思冷靜

因為。。隨著歲月的磨練。。

已經早就麻木了。。“我愛你”之後

纏留下的。。失落沙洲

小 。 i

我想。。這些日子，跟得我最貼的

就是我的小i

這一年又四個月

他24小時從來沒有間斷過

他成了每天叫我起床的鬧鐘

是我隨身攜帶的相機。。

也成了我每次排隊時。。

無聊時。。最貼近的玩伴

也是我上網找資料。。聊天

看新聞的媒介。。

而小i。。跟了我半年後

回复鍵。。就開始不聽話

我一直離不開小i 。。

所以不忍心將他送院治療

如今病情嚴重

我不得不把他送進醫院治療

而治療的代價。。就是。。

讓他暫時離開我身邊。。

今天。。是他離開我的第六天

天啊。。。好像六年啊～

這六天沒有whatsapp...

沒有方便的信息軟件

沒有隨身相機。。不能隨時更新面子書

哈。。頓時發覺。。原來依賴科技病態

已經在我身上蔓延中。。

而且已經嚴重至末期

每天最期待的。。就是醫院的出院通知

可是院方說要等兩個星期。。

天啊。。還有十多天。。

小i ...主人想你了....

你。。還好吧？

留。步

很多名人都常說

不怕慢，只怕站

我總是在月尾。。點算一下

自己這個月。。做了什麼

結果總是算到。。自己花了多少錢

我總是在年尾。。點算一下

自己在今年。。實現了多少願望

結果總是算到。。今年頹廢了多少時間

我的生活步驟。。似乎沒有慢過

而都是站。。

就如今天。。

我沒有和一般的朋友

去曼谷。。享受潑水節的喜悅

也沒有和三五老友

在商場裡消磨時間

而選擇了一個人

在咖啡廳裡做上網的蜘蛛

而原本是想來找工的

卻被面子書啊。。部落啊。。

讓自己又頹廢了兩個小時

。。。我很容易被周邊的人事物影響

我似乎可以因為路邊風景

讓自己網了原本應該向前的方向

而上面的照片。。

就是原本前進的步伐

在電腦展停下。。

被外面的美麗美景

攝下了。。

我想。。我應該好好的。。培養決心了

如果一直被半路的風景攔住

我想。。我永遠到不了

原本定下的終點。。

愛情。遇上麵包

不懂為何。。自『歲月神偷』開始

發覺自己愛上了中文文藝片

『那些年。。』到剛剛的『愛的麵包魂』

我都港台的文藝愛情片

越來越痴迷

簡單。。卻如此深刻

純樸。。卻充滿內涵

『愛的麵包魂』。。因為麵包

讓回憶中的味道回來了

讓原本平凡的愛情

比想像中迷人了

陳漢典飾演的“糕餅”

讓我覺得。。很多事情不努力

時機過了。。在努力也沒意義了

倪安東飾演的“布萊爾”

讓我覺悟到。。要真誠。。要用心

陳妍希飾演的“曉萍”。。

更是讓人感嘆。。

理想其實莫過於平凡的愛情

家人。。生活。。

腦海裡一直盤旋的。。

莫過於曉萍爸爸對糕餅說的話。。

“我做麵包。。是為了給她媽媽吃。。

那你呢？ 你做麵包有用心做嗎?

你做給誰吃啦？”

對！我做給誰吃啦？

我腦海第一個出現的。。

就是媽媽～

我想～ 為了你的至愛。。

會讓推動力劇增。。

而我做給誰吃呢？。。

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因為。。值得看～

靜。思

以前我不相信運勢

可是如今。。經歷了無數的歷練後

我終於相信運勢

當運勢好的時候

你會發覺。。身邊都是貴人

而發生的。。都是好事；

當運勢不好的時候

出現耳邊的。。都是惡言惡語

發生在眼前的。。都是一件件不順心的事

當煩惱阻塞了思緒

沉澱是我唯一的出路

靜思是我唯一的途徑

靜思後。。我用指尖

握著手提電腦

想輕輕的。。說

感情。。只能同甘。。不能共苦

那我寧願不要

事業。。決不放棄。。因為

我需要你。。完成我的理想

朋友。。如果不能賦予真心

那我寧願獨來獨往

社團。。我累了。。我會休息

因為我要走更長的路

我深信。。堅持背後。。我一定會有抵達目標的一刻

而靜思書軒的茶。。音樂。。書香。。

已經不知覺的。。成了我尋找寧靜的殿堂

勾 。索

不懂何時開始

枯燥的星期二。。總是成了徘徊在夜市的藉口

今天和往常一樣的

買了熟悉的經濟米粉

打包了誘人的油炸薄餅

卻在付錢之際。。

眼角出現了熟悉的身影

而我，全神投入在那身影的焦點

“。。帥哥。。找給你的錢。。

帥哥。。。”

我頓時被小販的呼叫聲驚醒

。。拿了錢，我急促的向前追去。。

拿起手機。。找了很久沒有撥打的號碼

看著他鎮定的拿出褲袋裡的手機。。

我確定是他。。

我們的相遇。。延續在舊街廠白咖啡的凳子上

他靦腆一笑的酒窩。。

他惶惑不定的眼神。。

他忐忑不定的言語。。

加上那一點點喜樂摻半的情感。。

他。。確實還是他。。

我們的話題。。圍繞在想當年的頓點

彷彿乘搭了叮噹的時光機

所有過去的過去。。

歷歷在目

感觸。。沒有辦法用言語形容

感動。。沒有辦法用文字描繪

只能說。。時間。。並沒有帶走。。

我們之間的。。『那些年』

回 。来

繁琐的生活步伐

让自己写部落的情怀。。靠在岸边偷闲了

而呼唤我的战友

一直不停的摇晃着。。文字攀爬的心念

所以。。翻开了还未习惯的迷你电脑

重置已经遗失的《大海》

铺上已经久违的文字。。

想和我的心灵好友们说。。

我。。回来了～

“荒废”。。是狠多交心好友。。

对我这个部落的问候。。

而“放心”。。确实我给大家的回礼～

只要一天还活着

这个部落。。绝对会经营下去

有了这台迷你电脑

我相信我会多了很多心情与灵感

而这里的文字

一样浓缩着。。

我结合心情。。天气。。

还有感触的空间

而咖啡。。星巴克。。人群

还有不断纠缠的蚊子

将会是我灵感的催化剂