可能。不可能

原來。。我不知覺的發現

我只有不開心的時候

才會在這裡。。發發嘮叨

是因為找不到傾訴的對象。。

還是已經習慣這裡的安全線

這段沒有寫部落的日子。。

不能算開心。。卻也不至於傷心

生活猶如鋪上平平的平行線

沒有任何的驚喜。。

沒有任何的插曲。。

只有無數的不適合。。

來來回回的。。正當以為是幸福的時候。。

我抽身離去。。不留一點痕跡

卻在輾轉中。。遇到了很多新的圈子

開始覺得。。朋友比私情重要

兄弟。。比曖昧珍貴

卻在我以為。。我都是以朋友對待每一個人的時候

正當我用不可能。。來回答所有的疑惑後。。

原來不可能。。已經悄悄的。。

變成了可能～

卻在可能發生的瞬間。。

我知道我必須隱藏著所有的可能。。

因為我知道答案背負著佔多數的不可能

我必須撐著。。。因為無論可能。。還是不可能

我還是要帶著祝福他的心情。。

繼續陪著他。。

我還是要讓已經久違的暗戀。。

沉澱在內心深處。。讓時間和距離。。

猶如沙灘上的腳印。。被層層的沙塵。。疊疊覆蓋著。。

層 。次

人眼。。是很奇妙的器官

終會把很多事情。。放在物體的表面上

物體的顏色。。物體的大小。。

物體的華麗。。物體的醜惡。。

所以佛經有句話說。。。

萬物皆為色相。。

然而。。往往我們都忘了

表層裡頭。。其實隱藏了很多層次

每一層次。。皆是肉眼看不見的

而看到每一層次的。。

也就有人們都很少使用的器官。。

人心～

工作的抉擇。。愛情的顧慮

都讓我的肉眼。。沒有辦法滲透其中的層次

然而我的心。。卻鋪上太多紅塵。。

更不能滲透所謂的層次

感覺不到轉換工作的好壞

觸摸不到愛情抉擇的幸福與否

是停留在現有的朝九晚五？

是璀璨在單身的旋濤中？

我想。。我是時候剝開一層層的層次

才能找到。。我要的未知吧～

情 。歌

人。。總是如此犯賤

越是傷心的情歌。。

越是有著極高的點播率

越是傷心難過的遭遇。。

就越是要陶醉在淒涼的旋律

這個晚上。。

客廳只剩下自己的呼吸聲。。

昏暗的燈光。。沒有閃爍的手機

一個額外寧靜的週末。。

我也只有找出。。深藏在我的櫥櫃已久的。。

昔日情歌。。梁靜茹～

這個晚上。。是屬於靜茹的。。

一首首的。。不只是情歌

而是昔日的回憶。。往日的甜蜜。。

昨日的單純。。

每次的梁靜茹。。

不知怎麼的。。

都屬於我一個人。。

每次聽梁靜茹的歌。。

都是一個人陶醉。。

是因為在真實世界裡。。

尋找不到歌詞裡的甜蜜？？

還是已經不再深信。。

歌詞裡的浪漫境界？？

一滴滴放蕩的淚水

似如讓經歷千堕萬段後

依然一個人的

被不由己的感觸摧殘著。。

似乎不知道。。下一步可以怎樣走。。

下一個天亮。。會是怎樣的宿命

悲觀。。不是我的個性

我只是喜歡把意境。。融合音樂。。

融合生命。。融合心情。。

最後結合文字。。

讓自己的點滴。。

化為回憶。。逗留在。。屬於自己的都市部落裡

進 。步

進步。。似乎是很多人每天在追求的

希望銷售業績一直在進步

希望成績一天天更好

希望今天比昨天更有成就。。

然而這是積極者的用詞。。

懈怠如我的宅男。。

似乎“進步”這個詞彙。。

顯得有點陌生

一個人的客廳。。

懶洋洋的臭皮囊

在朋友的硬約下

我帶著解悶的心情

去到了曾經熟悉的酒吧

手中的酒。。周圍的喧鬧

似乎把我的寂寞。。

更加倍的放大著。。

而最讓人無趣的。。

是我竟然發覺

自己和幾年前的個體

並沒有分別。。

同樣不會社交

同樣不會交際

只會被動的在自己的角落

獨自尷尬的享受獨處

我似乎對交涉。。不太有進步的跡象

說得也對。。

不然。。我也不會還是一個人。。

躲在房間。。

獨自陶醉在。。自己的文字世界裡～

要找到朋友。。不難。。

可是要找到可以走入彼此心裡的朋友

而不用交際。。應酬。。敷衍的字眼

真的不容易～

然而生活。。

往往就真的只有應酬和敷衍。。

才能讓身邊。。填滿不以為然的。。朋友～

固執的自己。。與其選擇一個人走在黃昏的孤道

與其選擇獨自在房間裡纏繞在孤獨的旋律

也不願意提起勇氣的。。

走出去。。。

停留不前的腳步。。讓“進步”。。更為困難。。

更為艱鉅。。

什麼時候。。才可以讓自己提起沉重的酒杯

然後提起臉頰的笑容。。

走入他人的世界呢？！

可能幾年後。。

延續都市【心】部落。。我們再探討吧～

雜貨 。店

和同事吃飯的檔口

突然發現了熟悉的味道。。

這味道。。是回憶。。是童年。。

是感嘆。。是過去。。

是培植了很多我過去回憶的--雜貨店

把碟子裡的飯趕緊扒完後。。

把腳步。。放進了這家雜貨店。。

摸摸熟悉的餅乾桶。。

記起了小時候。。貪吃的自己。。

總是在父親不留意的時候。。

偷偷抓了一大把。。

躲在角落慢慢吃。。

再摸摸熟悉的零食。。

爸爸吩咐我幫忙看店的時候

交換的條件。。就是眼前的零食

雖然我的童年。。都在雜貨店。。

雖然我的童年。。都是辛苦的搬貨。。

雖然我的童年。。都在水災時通宵達旦。。

可是。。真的確實是我的人生。。

不時。。還會懷念這些味道。。

雖然我家的老店。。已經拆除

可是。。拆不掉。。我那永固的回憶

然而在我心裡的。。

不只是那好吃的餅乾

不只是那懷念的零食

而是我所有的童年記憶～

那趴在收銀台趕功課的我。。

那躲在角落吃零食的我。。

那把貨物排上貨櫃的我。。

那常常被爸爸挨罵的我。。

全都濃縮在。。這小小的。。雜貨店裡～

永遠都磨滅不掉~