❤️ 曙光

金馬倫高原

一年半的生疏
讓我重新摸索這個部落格的運作
嘗試了幾次錯誤的密碼登入
搜尋了許久遺忘的模塊存檔
才成就了接下來的文字拼圖

從2018年至今
似乎經歷了很多的出乎預料
出乎預料的轉折
出乎預料的感情
出乎預料的孤獨
讓我不得不學習長大

可是長大的路上
真的需要鼓勵和陪伴
當面對工作的考驗時
往往失去了了解自己的陪伴
而失去方向
當面對感情的折磨時
往往找不到可以擁抱的肩膀
而失去勇氣

然而，我還是堅持的不停為自己打氣
等待這麼一個可以陪伴自己的個體出現

因為難得
所以珍貴
為了不讓一次性的人生
留下遺憾
即使在感情輪迴裡盤旋
我還是咬緊牙關的向前走

而最後。。
你出現了。。
我雖然不確定你會否是下一個輪迴的
另一個主角
我只知道。。感覺對了。。
我必須把握
就像我們明知道生命會結束。。劇情會謝幕
我們還是把握每一個過程一樣。。。

我。。雖然不知道可以走多遠
可是。。我卻願意為你再冒險一次
因為。。
你就是我黑暗的洞穴裡
讓我看到出路的。。。曙光！

❤️ 假裝

新年之際，很多慶祝的邀約在信息群組裡迴盪。

有的約喝酒，有的約狂歡。

而不懂什麼時候，我開始嚮往靜靜和幾個朋友，

一班可以做自己的朋友小聚。

最近在看一本書，Peter Su寫的書。

裏頭有一篇提到，

以前小時候，世界很大，身邊的朋友很少，

願望很多，卻是最簡單的自己；

長大了以後，世界很小，身邊的朋友很多，

真誠的卻沒有幾個，而不停的在偽裝自己。

我們不懂何時開始，

為了生活和慾望，不停的在假裝。

小時候為了喝奶，假裝哭了；

長大了為了不去上學，假裝病了；

工作了為了得以上位，假裝勤力了；

在社交圈子裡，為了得到關注，假裝討人喜歡了；

在感情裡，甚至為了做對方喜歡的自己，而假裝不做自己；

所以，長大後，最難做的，好像是自己。

有多少人，可以坦然然的，不再偽裝？

有多少人，可以不顧忌他人的評論，而在做自己？

健身的，為了讓別人喜歡自己，

賺錢的，為了讓別人看得起自己，

化妝的，為了讓別人不嫌棄自己，

到最後。。。不難發現，

大家都缺愛，而希望被愛。

我也不例外，可是我更希望用先愛別人的方式，

去愛身邊的人，這絕對是一個極大的挑戰，

因為人並不完美，總會有人會讓你起厭惡感，

最大的功夫，就是忍，還要把忍變成愛～ 

當你培育了自然的愛，

你會很自然的愛你的老闆、你的情敵、你的前任。。。

而回到源頭，你必須愛自己！ 

新的一年，我希望可以做更好的自己～

祝大家，新年快樂～

❤️ 迷茫

壹柒年陆月/第贰章

来到了陌生的城市，真的有太多的陌生。
陌生的路牌、陌生的地铁线、陌生的腔调、
陌生的食物、陌生的上班路线.........
缺少了很多的熟悉
少了熟悉的辣死你妈、少了熟悉的语言、
少了昔日的拥抱、少了老妈的唠叨、少了舒服的床褥......

我不禁开始探索这个陌生的城市，
甚至一个人在路上不停的徘徊，
开始想象以后自己在这里生活的影子。

我開始習慣蹲著上廁所，開始習慣排長龍搭升降機，
習慣12小時以上的工作環境，習慣衛生環境不太理想的公司廁所，
更開始適應了這個城市的寂寞。

科技確實比想像的進步，卻多了很多在樹下獨自看手機的人，
收入確實比回國可觀，卻半夜一點還在回覆老闆的信息，
城市固然繁榮，卻找不到家鄉喝茶的媽媽檔。

於是，我在那硬繃繃的床上，
開始憂鬱的寂寞起來，
我真的可以一個人，在這個陌生的國度裡生活嗎？
即時一倍的薪水，卻可以忍受機械般的勞碌嗎？

總不能那麽快就回去。。太沒面子了。
於是我開始融入這個城市，
我開始學著拜託對這個城市帶來的負面。

❤️ 出走

壹柒年陆月

出国工作，是很多年轻份子向往的梦
没有包袱、没有牵挂、加上又单身
对于公司的提拔和器重
我似乎舍不得寻找婉拒的理由。

唯一最大的牵挂，
或许就是刚搬来和我同住的老妈。
妹妹忙碌的日出晚归，
似乎我又把妈难得摆脱的孤单，召唤了回来。

三十四，一个已经步入中年的梯级，
我真的可以毫不犹豫的展翅高飞？
我用了两个晚上不停的问自己。

最后，从订机票到办手续，
从做决定到收拾行李。
就只有不到七天。

我似乎来不及通知我身边的好友，
知道的亲戚，应该也不多。
就这样静悄悄的，
带了几件衣服，拖了行李箱，
我有如十年前离乡来吉隆坡一样
十年后。。我又。。出走了～

意@義

自從自己賺錢以來

消費。。成了自己解除壓力。。趕走寂寞的工具

不停的追求物質。。成了在這個城市奮鬥的最大動力

衹是，錢再怎麽不夠用，再怎麽手頭緊

媽的生日禮物。。母親節禮物。。

總是不可或缺的必需品

在考慮了很久的情況下

我買了送她的禮物紀錄上。。

有史以來。。最貴的一顆紅寶石

我還記得她那時的笑容。。

燦爛得有如在夜空閃爍的烟火

連續幾天。。都眉開眼笑

直到一年后的這個時候

媽突然在電話里提起。。

表姐要結婚送禮的事。。

不懂要送什麽給她當嫁妝。。

不如。。。

我的紅寶石。。。從母情節禮物。。

將成了陪表姐出嫁的嫁妝。。

當媽做出這個提議時。。

我的心。。被緊抓了一下

是我太小氣？還是我太執著？ 

是。。是我太執著。。

不是執著表面的物質。。

而是執著背後的意義。。

這不是我原本對母親的一份心意嗎？

是我逗留在珠寶店一個小時，

精挑細選。。細算儲蓄。。

好不容易買到的紅寶石嗎？ 

怎麽。。如今即將成了表姐的嫁妝。。

靜下來，嘆氣后。。我衹能說。。

畢竟是送出去的禮物。。

已經是屬於媽的，

他要怎麽處理。。

我或許已經沒有權利過問

比預期中更早好的新房子。。

使得自己周轉不靈的事情。。

我已不敢和媽提了。。

因爲我知道。。

或許媽把母親節禮物送出去的原因。。

也莫過於節省籌碼。。

好讓新家裝修有筆費用。。

回頭看看。。

還不是自己沒用。。

讓媽連兒子送她的紅寶石。。

都要拱手相讓

衹能期許有一天。。

我可以買一粒卡斯更重的。。

讓她開心吧。。

對我。。有型的物體。。不重要

重要的是。。至少自己曾經。有過的那一份心意~ 

媽。。對不起~