總是

不知爲何
總是在自己覺得
自己已經看開的時候
無情的打擊
一個個降落在肩膀上

他昨天決絕了給我他新的號碼
。。怕男朋友不喜歡
另一個他。。卻無理的說
讓我失望是我轉牛角尖
錯的是我

總結起來。。
原來發生所有的問題
是我的錯
是我太懦弱
是我太心軟
使我太容易相信人
所以。。最後一再的給被人放棄

今天 。。我告訴我自己
我不會再做一個被人放棄的廢物
最起碼我自己不可以放棄我自己
我自己要先珍惜自己

被愛人放棄過
被朋友放棄過

可是至少。。我自己不可以放棄自己

继续

在不开心的这几天里
突然看到某位高僧的一句话
人总是习惯与喜欢顺境
并努力的追求顺境
然而不知觉的逃避逆境

对。最近的我
都在转牛角尖
都在逃避逆境

因为“他”给了我两次希望
因为“他”给了我改变未来的幻想
所以。一旦我的幻想一个个的破灭后
我就只会伤心的。。失望的
抱着枕头哭。。
为什么我总是无法好好的学习“忍”呢？
忍一忍。。或许。。我很快就会幸福的

坐着等幸福上门。。
是不可能幸福的
于是
我每一天，一定申请一份工作
我每一天，一定认识一位新朋友
我每一天，一定要发一个好愿
我每一天，一定要做一项让自己开心的事情

。。我要习惯的。。
面对每一个独自承受的“逆境”

起身

很久都没有这么早起身了
懒懒的眼皮
总是和睫毛作战
好不容易才爬起来

今天是老板亲临分行的日子
经历请假了
所以我这个主管得上场
会发生什么事情呢
我不知道
我只是知道
这是我的第一次

人家说一睁开眼睛
第一个想到的人
就是你最重要的人
。。可是怎么我想起他了？？
难道。。他是我最重要的人 ？

昨晚的那通电话
让我顿时觉得
单恋真的很苦
希望我不会是下一个

今晚晚餐有人陪了
希望好不容易有人陪伴的晚餐
可以是开心的。。

生日。快乐

无聊。工作了一整天
受气。很难伺候的顾客
空虚。没电而无法连线的电话

种种的无奈
让放工的我
随着整班同事
去了生日会

这个生日会
只有我最安静
人人的焦点
都注重于有趣的话题
绽放的。。是喜悦的笑声
而我的焦点
却是桌上的食物
绽放的。。却是狼狈的样子

可能是不太熟悉总公司的同事
也可能是肚子很饿了
我在十多个热情的脸孔里
说不到五句话
得空的我
时而看着在聊天的忙碌脸庞
时而看着在滚热的火锅汤

当生日歌响起
当蛋糕捧出来的时候
我突然想起我的生日
原来。。我24岁生日
在四个月前
随便。。孤单。。的
在陌生的吉隆坡度过了
突然闭上眼睛
祝福三个多月前
生日的自己
。。生日。快乐

原来在人群中
我显得 。。更加寂寞

你。。会闷吗？

今天是我工作的第七十四天
突然上司问我
你在这里上班。。会闷吗？？
我顿时傻了一下
没有办法直接回答这个问题

回来后
我不断的问自己
我在这里上班。。无聊吗？

原来不只是上班
我甚至整个生活
都开始变得无聊

我的公司
只有一位本地员工
其他都是外劳
没有谈心的朋友

回来就是msn
无聊的话题
无聊的电视剧
每个夜里
就无聊的睡着了

我是在虚度人生吗 ？
应该是说。。虚度我的年轻吧！

我来这个城市需求的
爱情。。事业
都没有一点的曙光

也许
就像我现在的工作一样
只能等顾客找上门
也等我的爱情
我的事业。。自己上门好了

结束了这篇文章
又准备睡觉了
又开始了新的“生活轮回”
也就开始了“空荡荡”的一天
空荡荡的24小时