黑励vs爱得立

看了他的部落格
似如再次进入他的世界里
当初我是因为部落格
而陷入了一辈子都忘不了的
爱情圈套
所以这一次。。
不敢轻易动容
可是却徒然投入了

他原来当天
被我的电话垄断了思绪
我开始后悔接那通电话
不然。。可能会更了解他

两天没有他的消息了
不敢给他短讯
不敢给他打扰
只敢偷偷的进入他的私人空间

对他的样貌
不太清晰了
不过唯一深切的
是他的眼生
因为在他的眼球里
我看到了一股依然放不下的
悲伤。。与心酸

希望他。。。爱自己
希望他。。。是开心的
而我。。只要他记得我的时候
笑一笑。。就够了

原来我自己也不知道

开会回来。。
一直都留在网上
看了连续剧。。
吃了快熟面。。
上了msn。。
都还不舍得下线
我在等什么呢？
我还在交友网上
找什么呢。。？？

居住在城市的两个月
顿时今晚才发觉
原来msn..连续剧..交友网站之后
依然不知道自己要的是什么
只是觉得自己的心灵
怎么空空的
仿佛鱼缸里少了几条鱼
亮丽的花瓶少了几束花

工作。。上网。。睡觉后
纵然生活空空的
顿时好羡慕大雄和小熊
至少可以互相陪伴
我的他呢。。？？
怎么。。还没有出现？
我想。。我会一直都不知道自己
要的是什么。。
除非。。直到他愿意出现

德士与乘客

今天和平时一样
放工的时候
走过了必须经过的德士站
车站通常有两种状况
一，是排得长长的德士
在等着少少的客人
二，是排得长长的人
在等着少少的德士

我突然间把这种状况
和我的爱情融合在一起
有的时候。。总是很多选择
好像长长的德士
可有的时候
却等了很久。。都没有德士

不过结局都是一样
到了目的地
无论怎么不舍得
还是得下车
无论爱得有多深
到最后。。我还是下车了
重点是。。坐得越久的德士
要付出的价钱肯定更贵
好像刚刚认识的他
坐了六年的德士
而付出的代价
相对的深
相对的伤

从他坐德士的经验
我开始怕了
一段六年的深厚感情
到了目的地。。
还是得下车
而我。。开始失去了上车的勇气
我有多少个六年呢
好像六个月。。
都已经是一趟很难得的
德士之行了。。

最后发现。。
还是走路的好
因为。。可以省钱
因为。。可以省去
伤害的代价

旺角

每次和网友约会
总是喜欢到这个地方
是舒服？ 是习惯？
不知道。。

昨天同样的
到了这个地方
约了他。。认识了他
可是。。感觉不是网友
更不是朋友
而是亲人
一个感觉很熟悉
却又很陌生的亲人

可能因为他的深情
也可能因为他的伤痕
我的脑海里
总是浮现他和我聊天的神情

那带有一丝丝泪滴的眼眶
那带有一点点攒抖的声线
一直停留在我的思绪里
不可以说是喜欢
不可以说是暗恋
只可说是某程度的好感

有点想念他那浓浓的烟味
有点想念他那深情的故事

有点想收到。。他的讯息
我。。生病了。。

消失了

这几天
固然因生活的节约
把自己的开销
都一一俭约
可是今天
心血来潮的
吃好的
买好的
甚至和朋友
到一家很有情调的
民歌餐厅

首首动听的伤心情歌
是那么的有感觉
是那么的有味道
带我回到了
和他的回忆里
再次忍不住
冲动的拿起手机
给他发了短讯

心里有很不祥的预兆
当小心翼翼的把电话名单里头
甚少出现的名字
然后拨打时。。。
“你播打的电话已停止服务。。”

随着他的部落格的消失
我已经知道会有这样的下场
我在围绕着“专属天使”的音符里
坐在好朋友身旁
眼泪不听话的滑落

这是我第一感觉到
他真正的。。在我的世界里消失了
笨的是我
我说过见面后。。一定会比不见面更痛苦
结果
这是我人生最深的痛。。与。。苦

我只能希望消失在我世界的他
开始幸福
开始新的
美丽人生

记得有一首歌。。
歌词里说
有一种爱。。叫着放手
虽然这种爱。。是孤单的
再见了。。小猫/轩/普吉岛/飞机。。。
可我的遗憾。。永远为你而存在！